¿Qué es el abuso doble?
+ Cómo prevenirlo
El Proyecto MEND
Nosotros en El Proyecto MEND hemos descubierto que lo que es cierto y extremadamente perjudicial para la mayoría de las víctimas de abuso es Abuso doble® Las víctimas a menudo reciben ayuda cuando lo solicitan.
Abuso doble ocurre cuando la víctima finalmente encuentra el valor para hablar sobre su experiencia de abuso o para pedir ayuda y recibe una respuesta de incredulidad, críticas, juicios erróneos, ultimátums, consejos no solicitados y diversos comentarios que la silencia, o cuando experimenta apatía por parte de los demás en lugar de compasión y apoyo, cada uno de los cuales causa un trauma adicional.
En esta guía aprenderás sobre este tipo específico y altamente destructivo de daño que traumatiza a las víctimas, a veces incluso más que el abuso original.
Más específicamente, aprenderás:
Hablemos de ello.
Abuso doble: cómo comienza
Imagina esto...
Sarah y su novio estaban teniendo problemas, y las cosas estaban empeorando.
Una noche, sus discusiones se intensificaron y él la lanzó contra un muro.
Aunque se disculpó inmediatamente, Sarah sabía que necesitaba ayuda.
Al día siguiente, confió en su colega, a quien también consideraba amiga. Sarah esperaba obtener apoyo sobre su decisión de buscar ayuda y posiblemente aclarar qué hacer a continuación.
No fue fácil para Sarah admitir lo que había sucedido, pero sabía que necesitaba apoyo y una persona segura en quien hablar.
Después de compartir lo que había sucedido, su amiga le preguntó: “¿Qué hiciste para enojarlo tanto?”
Sarah se quedó atónita y se sintió inmediatamente avergonzada, pero siguió adelante y le contó a su amiga sobre la causa de la pelea.
En respuesta, su colega le preguntó si era posible que el novio de Sarah no tuviera la intención de empujarla y que se tratara simplemente de un accidente.
Estas dos preguntas molestaron a Sarah tanto, si no más, que el hecho de que su novio la hubiera empujado violentamente.
Las preguntas la confundieron y la hicieron sentir responsable de su reacción.
Esto hizo que ella replanteara lo que había sucedido y analizara su conversación antes del abuso físico, en lugar de concentrarse en el hecho de que el novio de Sarah había decidido ser abusivo.
¿Fue culpa suya haberlo hecho tan enfadado? ¿Se exageró demasiado?
Quizás él realmente estaba ‘lo siento’, y ella debería seguir adelante.
Sarah se quedó atónita y se sintió inmediatamente avergonzada, pero siguió adelante y le contó a su amiga sobre la causa de la pelea.
En respuesta, su colega le preguntó si era posible que el novio de Sarah no tuviera la intención de empujarla y que se tratara simplemente de un accidente.
Estas dos preguntas molestaron a Sarah tanto, si no más, que el hecho de que su novio la hubiera empujado violentamente.
Las preguntas la confundieron y la hicieron sentir responsable de su reacción.
Esto hizo que ella replanteara lo que había sucedido y analizara su conversación antes del abuso físico, en lugar de mantener la concentración porque el novio de Sarah había decidido ser abusivo.
¿Fue culpa suya haberlo hecho tan enfadado? ¿Se exageró demasiado?
Quizás él realmente estaba ‘lo siento’, y ella debería seguir adelante.
El abuso doble puede ser difícil de detectar, pero ocurre todos los días en situaciones como esta.
¿Qué pasó justo entre Sarah y su colega?
La forma en que su compañera de trabajo decidió responder es una forma de Abuso secundario llamado Abuso doble.
El abuso original ocurrió cuando el novio de Sarah la empujó, y posiblemente incluso antes de ese incidente que se intensificó.
Es más probable que este acto de abuso físico haya sido precedido por Abuso emocional oculto también.
Pero el daño que Sarah sufrió por el abuso de su novio no terminó con eso. Abuso original.
El Abuso doble Esto ocurrió cuando su colega, una persona que supuestamente era de confianza en la vida de Sarah, respondió de la manera que lo hizo.
Es más probable que este acto de abuso físico haya sido precedido por Abuso emocional oculto también.
Pero el daño que Sarah sufrió por el abuso de su novio no terminó con eso. Abuso original.
El Abuso doble Esto ocurrió cuando su colega, una persona que supuestamente era de confianza en la vida de Sarah, respondió de la manera que lo hizo.
Sin embargo, de forma involuntaria, su colega transfirió la culpa del abuso original del abusador a Sarah al optar por cuestionar las acciones de esta última, excusando aparentemente al abusador y justificando su comportamiento.
Esto aumentó la ansiedad de Sarah y agudizó el trauma que ya estaba experimentando.
La respuesta del colega duplicó el daño que sufrió Sarah, en lugar de crear un espacio seguro para que ella fuera escuchada, vista y apoyada.
¿Qué es el abuso doble?
Abuso doble es una frase El Proyecto MEND Se acuñó para referirse al daño y al trauma causados por terceros que responden a víctimas que encuentran la valentía de hablar o buscar ayuda a partir de su experiencia de abuso original.
En lugar de recibir empatía y apoyo, estas víctimas se enfrentan a más daño cuando son recibidas con apatía, críticas, juicios erróneos, preguntas dirigidas o que conducen a un resultado determinado, orientación incorrecta, ultimátums y ostracismo. Estos daños pueden venir de familiares, amigos, terapeutas, organizaciones religiosas o comunidades profesionales cuando las víctimas no se ponen de acuerdo.
Este trato secundario agrava los daños causados por el abuso inicial, haciendo que el proceso de recuperación sea aún más difícil para los sobrevivientes.
¿De dónde proviene el abuso doble?
En su raíz, Abuso doble Se deriva de un lugar de desconcierto, condicionamiento social o de una combinación de ambos.
Las interpretaciones falsas o negativas sobre los roles de género y la opresión arraigados en la sociedad aún tienen su efecto. Si no logramos reconocer nuestro pensamiento erróneo, es casi imposible interactuar con las víctimas de abuso de manera saludable.
Considere los siguientes conceptos comunes en toda la sociedad que promueven el doble abuso:
Masculinidad tóxica
Esta forma de masculinidad está profundamente arraigada en creencias profundamente arraigadas y en roles de género tradicionales que alientan a los hombres a lograr la dominación. La imposición de poder y control, e incluso la superioridad, son comunes en esta forma de masculinidad. Estas creencias conducen a normas culturales y sociales perjudiciales, incluida la violencia contra las mujeres.
La masculinidad tóxica también puede ser la creencia de que los hombres son seres más sexuales con deseos que merecen ser expresados. Por lo tanto, las mujeres deben esperar y aceptar que cuando los hombres hacen avances sexuales no deseados, abusan de ellas, lo agreden o muestran comportamientos de ira cuando sus deseos no se cumplen, esto es normal.
De aquí provienen afirmaciones como “los chicos son como los chicos”.
Respetos como este se han arraigado en nuestra cultura. Mantener una aceptación social de los hombres que exhiben libremente la ira mientras reprimen el miedo, la tristeza u otras emociones saludables, en última instancia, sustenta una cultura perjudicial hacia las mujeres.
Algunas características de la masculinidad tóxica incluyen percepciones y afirmaciones que hacen que las mujeres sean demasiado emotivas. Lo que es más preciso es que las mujeres a menudo son más capaces de reconocer y expresar sus emociones. La cultura masculina tóxica no tolera las emociones, tanto la suya como la de los demás. Esto lleva a juzgar erróneamente las emociones de las mujeres como expresiones de hipersensibilidad, de quejas excesivas o de exigencias demasiado fuertes. La cultura masculina tóxica también expresa desprecio por los rasgos femeninos. Aquí se encuentran expresiones como “No corras como una chica ni llámenas como una chica”.”
La masculinidad tóxica también ha llevado al sufrimiento silencioso de muchas víctimas de abuso masculino, quienes temen que se los considere débiles o incompetentes por hablar en público o expresar sus emociones.
Culpar a la víctima
En nuestra cultura, se considera normal asumir que la víctima, y no el perpetrador, es culpable hasta que se pruebe su inocencia.
Este es el pensamiento que subyace a las preguntas inapropiadas que a menudo se plantean a las víctimas, como “¿Qué dijiste para hacer que se enojaran tanto?”
En realidad, los estudios muestran que solo el 3% de todas las acusaciones de agresión sexual se confirman como falsas.
Estas mentalidades y muchas otras se han transmitido de manera constante a través de los medios de comunicación, la educación e incluso en diversas comunidades religiosas. Muchas personas operan siguiendo estos esquemas sin siquiera darse cuenta de que son perjudiciales.
Los prejuicios inconscientes o las cadenas de pensamientos y creencias erróneas impiden que las víctimas reciban la compasión, el apoyo y la sanación que merecen y necesitan desesperadamente. Los prejuicios inconscientes y el pensamiento erróneo también pueden hacer que la persona que responde ante la víctima sea cómplice en perpetuar el abuso.
¿Qué hace que el abuso doble sea tan destructivo?
Por un momento, volvamos al ejemplo que presentamos al inicio.
Quizás pienses:
Claro que no era la cosa correcta decir eso, pero su colega no tenía la intención de abusar de ella cuando lo dijo.
Es cierto que probablemente no lo hizo. Al mismo tiempo, la ignorancia no es una excusa.
La mayoría de las personas que se comportan de forma violenta Abuso doble no se dan cuenta de que su respuesta puede ser incluso perjudicial. Sin embargo, cuando las víctimas intentan explicar Abuso doble, Los profesionales que se mantienen firmes en sus creencias y prejuicios tenderán a defender su postura en lugar de aceptar que sus respuestas son destructivas.
El abuso doble es tan perverso que no solo perjudica directamente a la víctima, sino que también la enriquece, al poner la responsabilidad del abuso, o de la relación, en la propia víctima.
El abuso doble también ocurre a plena vista pública
Desafortunadamente, también vemos muchos ejemplos en el ámbito público.
El abuso doble ocurre constantemente.
Y con demasiada frecuencia proviene de alguien cercano a la víctima, como un familiar, un amigo o un compañero de trabajo —como se ve en el ejemplo de Sarah y su novio—.
Sin embargo, la forma más impactante de Abuso doble ocurre cuando la familia y la población en general no tienen conocimientos ni información suficientes
Los amigos ignoran la voz de la víctima, en lugar de definir la situación según sus propias ideas erróneas,
perspectivas o sesgos. Muchas veces, esto lleva a la familia y a los amigos a imponer expectativas duras a la persona afectada.
cómo debe reaccionar y responder la víctima, incluso dandole consecuencias adicionales si no cumple con las exigencias.
Uno de los casos más prominentes Abuso doble Estaba con el ex médico de la Asociación Estadounidense de Gimnasia Larry Nassar.
Muchos de los gimnastas que abusó dijeron a sus padres, a los directivos escolares, a los funcionarios de la gimnasia y/o a las autoridades policiales sobre los abusos sexuales que sufrieron por parte de su “médico de confianza”.”
Pero Nassar utilizó justificaciones torcidas y terminología médica para convencer a todos, incluida la policía, de que lo que había hecho con los gimnastas era simplemente parte de su trabajo y no algo sexual.
Las chicas se presentaron esperando recibir ayuda. En cambio, vieron cómo sus experiencias eran manipuladas por su abusador y minimizadas por los encargados de atenderlas.
Sus pesadillas personales se convirtieron en lo que otros definieron como falso.
Estos gimnastas experimentaron Abuso doble Al igual que lo hizo Sarah, solo que mucho peor. Al dirigirse a figuras de autoridad, las víctimas tienen expectativas razonables de que los profesionales que les prestan apoyo y protección lo hagan de forma competente. La disparidad entre la expectativa razonable de lo que debería ocurrir y lo que realmente sucede suele determinar la gravedad del trauma que una víctima sufrirá debido al doble abuso.
El abuso original fue perpetrado por Nassar. Sin embargo, los gimnastas lo sufrieron Abuso doble cuando sus asesores y autoridades de confianza decidieron no creerles.
En cambio, quienes deberían haber intercedido por medio de ayuda y rendición de cuentas fueron engañados por las historias de Nassar sobre “interacciones médicas necesarias”. Los encargados de responder fueron rápidos en etiquetar a las víctimas como quejicas o demasiado sensibles e inasistentes.
Ejemplos de abuso doble
Aquí hay algunos más ejemplos de Abuso doble Eso, lamentablemente, sucede con demasiada frecuencia en nuestras casas, comunidades y sociedad.
Con suerte, estos ejemplos te ayudarán a reconocer cuándo Abuso doble Tal vez esto esté ocurriendo para que puedas etiquetar adecuadamente la situación, señalarla y/o buscar la ayuda necesaria para protegerte a ti mismo y a los demás mientras recuperas de la trauma.
Ejemplo #1: Cuando las personas de autoridad no tienen idea de cómo manejar el trauma o el abuso
Por ejemplo, cuando una víctima de violación comparte su experiencia traumática y se le pide que explique, normalmente más de una vez, por qué fue a algún lugar sola o salió a una cita con el agresor, como si mereciera el crimen contra ella.
Comienza a dudar de sí misma y de su experiencia, pensando que es culpa suya.
Ejemplo #2: Terapeutas que desvirtúan, minimizan, violan los protocolos o no revelan que están fuera de su ámbito de formación
Cuando un terapeuta no se posiciona al lado del cliente sobreviviente que le ha confiado su cuidado en asuntos relacionados con la violencia, el sobreviviente se vuelve víctima de nuevo, se vuelve más traumatizado y es abusado aún más por alguien que debería ser un defensor competente y de confianza.
Ejemplo #3: Líder espiritual sin información con prejuicios limitados, estrechos o patriarcales
Cuando una mujer pide ayuda a su iglesia o a su estudio bíblico y no se la cree, o se le instruye a ‘seguir adelante’, ‘orar por su esposo’ o simplemente a ‘sumirse en silencio’, está siendo presionada, disminuida y degradada por el propio círculo que está llamado a ayudarla a levantarse, empoderarla, sanarla y restaurarla.
Ejemplo #4: Familiares, amigos y seres queridos que ignoran el abuso o culpan a la víctima
Una de las formas más impactantes de abuso doble ocurre cuando la familia y los amigos no instruidos y poco informados ignoran la voz de la víctima, en lugar de definir la situación a través de sus ideas, perspectivas o prejuicios erróneos.
Muchas veces, esto lleva a la familia y a los amigos a imponer expectativas duras a la víctima sobre cómo debe reaccionar y responder, incluso dandoles consecuencias adicionales si no cumplen con ellas.
En cualquiera de estos ejemplos, el daño que causa a la víctima es imposible de exagerar, ya sea intencional o no.
Ejemplos de abuso doble
Aquí hay algunos más ejemplos de Abuso doble Eso, lamentablemente, sucede con demasiada frecuencia en nuestras casas, comunidades y sociedad.
Con suerte, estos ejemplos te ayudarán a reconocer cuándo Abuso doble Tal vez esto esté ocurriendo para que puedas etiquetar adecuadamente la situación, señalarla y/o buscar la ayuda necesaria para protegerte a ti mismo y a los demás mientras recuperas de la trauma.
Ejemplo #1: Cuando las personas de autoridad no tienen idea de cómo manejar el trauma o el abuso
Por ejemplo, cuando una víctima de violación comparte su experiencia traumática y se le pide que explique, normalmente más de una vez, por qué fue a algún lugar sola o salió a una cita con el agresor, como si mereciera el crimen contra ella.
Comienza a dudar de sí misma y de su experiencia, pensando que es culpa suya.
Ejemplo #2: Terapeutas que desvirtúan la información, minimizan los problemas, violan los protocolos o no revelan que no están dentro de su ámbito de formación
Cuando un terapeuta no se posiciona al lado del cliente sobreviviente que le ha confiado su cuidado en asuntos relacionados con la violencia, el sobreviviente se vuelve víctima de nuevo, se vuelve más traumatizado y es abusado aún más por alguien que debería ser un defensor competente y de confianza.
Ejemplo #3: Líder espiritual sin información con prejuicios limitados, estrechos o patriarcales
Cuando una mujer busca ayuda en su iglesia o en un estudio bíblico y no recibe respuesta, o recibe instrucciones para ‘seguir adelante’, ‘orar por su esposo’ o simplemente ‘sumirse en silencio’, está siendo presionada, disminuida y degradada por el propio círculo que está llamado a ayudarla a levantarla, empoderarla, sanarla y restaurarla.
Ejemplo #4: Familiares, amigos y seres queridos que ignoran el abuso o culpan a la víctima
Una de las formas más impactantes de abuso doble ocurre cuando la familia y los amigos no instruidos y poco informados ignoran la voz de la víctima, en lugar de definir la situación a través de sus ideas, perspectivas o prejuicios erróneos.
Muchas veces, esto lleva a la familia y a los amigos a imponer expectativas duras a la víctima sobre cómo debe reaccionar y responder, incluso dandoles consecuencias adicionales si no cumplen con ellas.
En cualquiera de estos ejemplos, el daño que causa a la víctima es imposible de exagerar, ya sea intencional o no.
Abuso múltiple y trastorno de estrés postraumático complejo
Abuso doble Es otra lesión psicológica para la víctima que puede agravar la situación. Estrés postraumático en Trastorno de estrés postraumático complejo, una forma de trauma mucho más difícil y grave de sanar.
Trastorno de estrés postraumático Es el resultado de un evento agudo o de una trauma acumulativa, generalmente a través de relaciones conflictivas que no se procesan ni se resuelven (G. Erwin, 2000).
Trastorno de estrés postraumático complejo (C-PTSD) Se define como lesión psicológica continua que resulta de un trauma repetido sobre el cual la víctima tiene poco o ningún control y de la que no existe ninguna esperanza real o percibida de escapar (ver). www.outofthestorm.website).
La autora y psicoterapeuta Belleruth Naparstek, en su investigación de más de 70 estudios sobre el trauma, encontró que los individuos que escaparon de la experiencia de sufrir PTSD eran aquellos a quienes se les creía, apoyaba, respetaba e incluso exaltaba por su sacrificio y experiencia. Este importante análisis meta-analítico, que incluyó setenta y siete estudios diferentes, mostró que la falta de apoyo social tras el trauma aumenta la probabilidad de sufrir PTSD más que la situación previa al trauma de la persona.
Según Naparstek, una cosa es cierta: Las víctimas y los supervivientes de traumas merecen el máximo respeto..
Si esto es cierto, ¿qué sucede cuando ocurre lo contrario?
El costo para la víctima se suma a la crueldad y la opresión.
El trauma desencadena reacciones emocionales y fisiológicas graves que pueden ser debilitantes o aterridoras.
Esto significa que el trauma continúa afectando negativamente la salud física y el bienestar psicológico de una persona.
Existe una cadena bioquímica e involuntaria de acontecimientos inmunológicos que puede resultar en un número inusual de problemas médicos.
Belleruth Naparstek lo explica de esta manera:
El TEPT presenta algún tipo de trastorno combinado en la regulación de nuestros sistemas neurobiológicos (la mente), endocrinológicos (hormonas, desarrollo, sueño, estado de ánimo, función sexual, crecimiento, metabolismo y función tisular) e inmunológicos.
(Héroes invisibles: sobrevivientes de trauma y cómo se recuperan).
Los acontecimientos traumáticos destruyen los vínculos que mantienen unida a la persona y a la comunidad. Aquellos que han sobrevivido aprenden que su sentido de identidad, de valor y de humanidad depende de un sentimiento de conexión con los demás. La solidaridad de un grupo proporciona la protección más fuerte contra el terror y el desánimo y el antídoto más potente contra las experiencias traumáticas. El trauma lo aisla; el grupo recrea un sentido de pertenencia. El trauma humilla y estigmatiza; el grupo testimonia y afirma. El trauma degrada a la víctima; el grupo la exalta. El trauma deshumaniza a la víctima; el grupo la restaura su humanidad.
(Herman, Trauma and Recovery, p. 214)
Al leer la cita anterior, se puede imaginar el trauma que sufrieron las víctimas de la Dra. Nassar cuando USA Gymnastics, el FBI y la Universidad Estatal de Michigan aplastaron a las víctimas y redefinieron erróneamente el asunto al oponerse a ellas.
Cuando el grupo actúa de manera que se produzca un abuso doble en lugar de cumplir con la expectativa razonable que tiene la víctima de recibir compasión y apoyo, el trauma de la víctima se agrava exponencialmente, llevando a las víctimas a un estado de desesperanza y desesperación.
Cómo ayudar a poner fin al abuso doble para prevenir que el trastorno de estrés postraumático se convierta en C-PTSD
Todos podemos beneficiarnos de tomar nota de los daños que podríamos causar a otra persona si no nos deteniamos lo suficiente para estar presentes y mostrar compasión hacia quienes están experimentando un trauma.
Las víctimas no pueden sanar en el aislamiento. Necesitan personas seguras. Existe un poder vivificante en la conexión con los demás que sirve de manera esencial al proceso de sanación.
Al inicio del proceso de un sobreviviente tras haber experimentado un trauma, existe una vía hacia la esperanza, donde se puede cambiar su mentalidad del desespero y la autocompasión hacia la esperanza y la restauración.
Al acercarse a una víctima de trauma, puede actuar como esa fuerza positiva que interviene para evitar que su TEPT se transforme en TEPT C-PTSD.
Si los servicios de emergencia y la comunidad responden con compasión a la víctima, realmente puede ser como La reparación dorada de Kintsugi.
Cómo ayudar a alguien que está experimentando doble abuso
Es crucial recordar que las respuestas destructivas paralizan el progreso y exacerban el trauma.
La víctima nunca es la responsable de todo, independientemente de cuál sea tu opinión, perspectiva o visión del mundo.
Ellos han elegido venir a usted para recibir apoyo, empatía y consideración. Le han hecho un gran cumplido al confiar en usted.
Escúchalos. Créalos.
Deje de lado a usted mismo y a su experiencia, su formación o sus prejuicios predeterminados y esté junto a ellos en su dolor.
Ofrece una mano gentil, extendiéndote para ayudarles a ponerse de pie de nuevo. Esto es necesario si realmente quieres hacerlo. Ayuda a las víctimas de abuso y evitar causar más daño.
Nuestro modelo de sanación basado en la compasión —y los pasos que lo integran— fue diseñado para guiar sus respuestas y promover verdaderamente la sanación, así como facilitar un resultado positivo para la víctima.
Aquí encontrarás una respuesta adecuada al trauma Nuestro modelo de curación basado en la compasión.
Para las víctimas: cómo sanar del abuso doble
La recuperación tras un abuso múltiple puede ser un proceso difícil y complejo.
Pero con el tiempo, el apoyo y la compasión hacia uno mismo, es posible avanzar hacia la recuperación y la sanación. ¡Queremos que sepan que hay esperanza!
Aquí hay algunos pasos y estrategias que pueden ayudar a sanar del abuso múltiple:
Acuérdate del impacto
Reconozca y valide el impacto emocional y psicológico tanto del abuso original como del doble abuso. Entienda que es normal tener sentimientos complejos y reacciones intensas.
El abuso y el doble abuso nunca son culpa de la víctima.
Busque ayuda profesional
Considere ponerse en contacto con un profesional de la salud mental cualificado que tenga experiencia en el asesoramiento sobre trauma y abuso.
Un psicoterapeuta puede proporcionar un espacio seguro para procesar tus experiencias y emociones y ayudarte a navegar por el camino de la sanación.
Establezca límites saludables
Es esencial establecer límites claros con aquellos individuos que perpetúan el abuso doble o que practican comportamientos de victimización. Dejar de relacionarse con aquellos individuos que no apoyan. Desconectarse y pasar a una nueva comunidad que se alinee plenamente contigo.
Practica la compasión hacia uno mismo
Siéntete gentil contigo mismo y evita culparte a ti mismo. Conoce y entiende que la responsabilidad del abuso recae únicamente en el(los) abusador(es) y no en la víctima.
Únete a grupos de apoyo
Conectar con otros sobrevivientes que han experimentado el abuso doble puede ser increíblemente empoderador. Compartir experiencias, conocimientos y estrategias de afrontamiento con personas que lo entienden puede fomentar un sentido de pertenencia y reducir los sentimientos de aislamiento. No se puede sanar en el aislamiento. Es esencial tener conexiones seguras.
Participar en actividades de sanación
Explora modalidades de sanación como la terapia artística, las prácticas de atención plena, el yoga, el ejercicio o el diario para expresar emociones y trabajar con el trauma de manera saludable.
Dedica el máximo tiempo posible a comunidades seguras, incluso si tienes que esforzarte. Una clase de arte o de ejercicios con gente nueva puede tener un efecto profundamente positivo en tu salud emocional y física. El trauma y el estrés provocan que se produzcan hormonas de estrés en el cuerpo a niveles tóxicos.
Es importante tomar medidas que combatan esos hormonas del estrés. El arte y la actividad física, así como otros métodos de autocuidado, producen endorfinas que contrarrestan a los hormonas tóxicas.
Desafía los patrones de pensamiento negativo
Presta atención a los pensamientos auto-críticos que pueden haber sido perpetuados por la experiencia del Abuso Doble. Enfrente estos pensamientos y reemplázalos por creencias más compasivas y empoderadoras. Tú eres tu propio mejor defensor. Confía en ti mismo.
No recomendamos intentar convencer a personas que actúan de forma abusiva y doblemente para que cambien sus creencias. Intentar hacerlo rara vez resulta bien. Los adultos tienen derecho a sus propias creencias, incluso cuando están equivocadas. Si eres adulto, no necesitas permiso de nadie para dar los pasos y tomar las decisiones que consideres que son buenas para ti. Sabes quién eres por dentro y por fuera. No dejes que la manera en que otros te caractericen de forma errónea redefina tu sentido de identidad. Aunque pueda ser difícil, pasa a otras personas que se alineen plenamente contigo y te ofrezcan apoyo afectuoso.
Centrarse en la seguridad y el bienestar
Prioriza tu seguridad y bienestar en todos los aspectos de la vida. Toma decisiones que apoyen tu proceso de sanación y crea un entorno que fomente el crecimiento, la autonomía y la recuperación. Si tienes que convencer a alguien para que te apoye cuando no lo hace, la conversación probablemente conducirá a más trauma. Por favor, no gastes tu energía en algo que probablemente será un intento inútil. Sigue adelante.
Celebremos el progreso
La curación es un proceso gradual y largo. Ten paciencia contigo mismo y reconoce tu resiliencia y fortaleza al afrontar los desafíos. ¡Celebra incluso los pequeños pasos adelante!
Educar a los demás
La investigación de MEND, basada en entrevistas con cientos de sobrevivientes, terapeutas, trabajadores sociales y líderes religiosos, reveló que 97% de ellos sufrieron abuso doble.
Aliente a su comunidad a aprender más sobre el abuso múltiple y sus efectos. Juntos, podemos crear un entorno de apoyo y con conciencia de la trauma en el que los sobrevivientes se sientan valorados y empoderados para sanarse.
Recuerde que la recuperación tras un abuso múltiple requiere tiempo y que es normal tener contratiempos en el camino. Recorra a quienes puedan ayudarle cuando lo necesite y aplique prácticas de autocuidado mientras continúa su proceso de recuperación. Usted merece compasión, comprensión y la oportunidad de sanar y reconstruir su vida tras haber sufrido un trauma de tal magnitud.
Conclusión
La sanación tras el abuso múltiple Es un camino desafiante, pero es posible con compasión, apoyo y comprensión de personas seguras. Al reconocer el impacto nocivo de Abuso doble y reconociendo sus causas profundas en la sociedad, podemos trabajar para poner fin a la culpabilización de las víctimas y crear un entorno más seguro y propicio para las supervivientes.
Es vital educar a nosotros mismos y a los demás sobre Abuso doble Crear una sociedad en la que se crean confianza, respeto y empoderamiento a las víctimas. Si conoces a alguien que está pasando por esto Abuso doble, Recuerden el poder de la empatía y la escucha activa. Sigan siendo una fuerza positiva en el proceso de sanación de los demás ofreciendo validez, comprensión, aliento y apoyo si lo desean. Siguiendo nuestros Modelo de curación de la compasión, Con esto, puedes ayudar a prevenir la escalada del trauma y fomentar un sentido de pertenencia y apoyo para los sobrevivientes.
Juntos, podemos trabajar hacia un mundo en el que la culpa del abuso recaiga únicamente sobre los perpetradores y los sobrevivientes encuentren la compasión y la sanación que necesitan y merecen.
Ayuda e información
Si está en peligro inmediato, llame a la línea nacional de ayuda (1-800-799-SAFE) o llame 911.
Exención de responsabilidad: El Proyecto MEND es una organización sin fines de lucro registrada como 501(c)(3). La información en este sitio web y los servicios que ofrecemos se ofrecen con fines educativos con el objetivo de servir a quienes han sido víctimas de abuso. Aunque no somos médicos, nos comprometemos a realizar investigaciones y a ayudar a identificar y aclarar conductas y patrones perjudiciales cuando exista abuso encubierto. No buscamos desprestigiar a ningún género ni a ninguna persona, independientemente de su raza, etnia, orientación sexual, nacionalidad o cualquier otra identidad. © 2026 El proyecto MEND. Todos los derechos reservados.