La mayoría de la gente está familiarizada con el término “gaslighting”, pero ¿cuántos lo conocen? de verdad ¿Sabes lo que significa?
Nuestra suposición es que relativamente pocos lo hacen.
El término "gaslighting" se utiliza de forma errónea, ya que no se entiende bien ni se reconoce debidamente cuando ocurre; por lo tanto, se aplica de manera incorrecta.
Nos gustaría cambiar eso.
En este artículo, vamos a:
Hablemos de ello.
El uso excesivo y la mala interpretación del término ‘gaslighting’ ocurren todos los días
El gaslighting es una forma sutil, compleja y oculta de manipulación psicológica conocida como Abuso emocional oculto, en el que una persona, un grupo de personas o una organización se dirige repetidamente contra un individuo para que este cuestione su propia sanidad mental, su percepción de la realidad o sus recuerdos. Esto tiene efectos traumáticos significativos en sus víctimas.
Cuando se utiliza de forma excesiva o abusiva, el término "gaslighting" no se aplica de forma adecuada.
En los siguientes escenarios, el término ‘gaslighting’ está siendo mal utilizado:
- Cuando alguien no está de acuerdo con la versión de otra persona sobre un tema determinado —lo cual puede ocurrir y no es algo inusual—, puede ser acusado de gaslighting.
- O si alguien no recuerda que otra persona le dijo algo que ella misma había dicho, puede ser acusado de gaslighting.
- O incluso si alguien no está de acuerdo con lo que otro está proponiendo, podría ser acusado de gaslighting.
Cuando miembros de la familia, amigos, compañeros de trabajo o colegas bien intencionados no saben cómo resolver un conflicto o simplemente no pueden recordar la secuencia de acontecimientos que dieron lugar al desacuerdo, es probable que no estén ejerciendo gaslighting.
El uso indebido del gaslighting puede confundir a las víctimas
El uso incorrecto habitual del término “gaslighting” confunde a las víctimas de abusos o Iluminación narcisista. Las víctimas del gaslighting deben entender la definición para protegerse. Obtener una comprensión clara ¿Qué es el gaslighting? Y saber cuándo les ocurre esto es esencial para su capacidad de enfrentar el gaslighting abusivo y protegerse de sus efectos nocivos.
Cómo la malentendida manipulación psicológica es un daño para las víctimas de abuso
La falta de comprensión y el uso inadecuado de este término perjudican a las personas que realmente son víctimas del gaslighting y desorientan a quienes responden a su petición de ayuda.
El uso excesivo —y el mal uso— del término desensibiliza esta forma dañina y destructiva de abuso emocional.
Dado que el público en general utiliza este término con tanta frecuencia y sin tener una comprensión precisa, cuando una víctima de gaslighting comparte su experiencia con otra persona, el oyente puede no tomarlo en serio.
La ignorancia o la confusión sobre lo que significa el gaslighting pueden hacer que el profesional de la asistencia social minimice la exposición de la víctima o incluso la descarte en lugar de ayudarla a responder al abuso. Cuando esto ocurre, la víctima se traumatiza una segunda vez.
En MEND, llamamos esto “abuso doble”. El abuso doble ocurre cuando quienes responden a las víctimas lo minimizan, lo critican, lo ignoran, lo silencia o responden de otras formas dañinas.
Cuando las víctimas se vuelven vulnerables y solicitan ayuda, estas respuestas perjudiciales, no intencionadas y poco educadas, lastiman profundamente a la víctima. El trastorno de estrés postraumático (TEPT) que experimentan tras el abuso inicial puede evolucionar hacia una forma más compleja., Trastorno de estrés postraumático complejo.
El gaslighting es increíblemente destructivo
La persona que ha sido manipulada regularmente por su pareja en su relación experimenta un daño significativo.
El propósito del gaslighting es disminuir la autoestima y la confianza en las percepciones, la memoria y la sanidad del otro, de modo que este se vuelva más dependiente del gaslighter y, con el tiempo, adopte la realidad del gaslighter en lugar de la propia. Esto se logra mediante mentiras, análisis de culpabilidades, mentiras parciales, minimización y otras tácticas que generan locura.
Cómo afecta esto a la víctima
El gaslighting puede tener profundos efectos en el bienestar mental y emocional de una persona. Las personas que son víctimas de este tipo de conducta a menudo experimentan lo siguiente:
- Pérdida de identidad: El gaslighting puede distorsionar la imagen de uno mismo y la confianza en sí mismo, lo que puede llevar a una pérdida de identidad.
- Duda constante sobre sí mismo: Las víctimas a menudo se cuestionan a sí mismas y ponen en duda sus propios juicios y memoria.
- Sentimientos de invalidez: El gaslighter a menudo desestima los sentimientos de la víctima, haciendo que estos sientan que no son escuchados ni valorados.
- Aislamiento: Las víctimas pueden sentirse desconectadas de los demás y tener dificultades para establecer relaciones de confianza.
- Aumento de la ansiedad y la depresión: El gaslighting crónico puede provocar ansiedad y depresión.
Cualquier persona que sufra una situación de gaslighting continuado experimenta efectos traumáticos significativos que provocan Trastorno de Estrés Postraumático (“PTSD”), que puede evolucionar hacia un Trastorno de Estrés Postraumático Complejo.
Se sienten confundidos o ansiosos y dejan de confiar en sus propias percepciones.
A través del gaslighting, el abusador (que a menudo es un narcisista, pero no siempre) reemplaza sistemáticamente la realidad de la víctima por una realidad falsa, lo que finalmente la paraliza.
Con el tiempo y después de que el abusador desafíe continuamente a la víctima (o la conteste), la víctima comienza a cuestionar su realidad y si es digna de que se satisfagan sus necesidades y deseos.
El victimado puede llegar a estar tan agotado que sin darse cuenta adopte la realidad del abusador en lugar de la suya propia. La táctica del gaslighting, si no se detiene, probablemente haga que el victimado se sienta responsable de la culpa y impotente para hacer nada para detenerlo; muchos dicen que eso lo hace sentir loco.
Pueden beneficiarse de aprender habilidades específicas Respuesta a las tácticas de gaslighting para detener su impacto, sanar y restaurar.
Para aprender más sobre la naturaleza destructiva de esta forma de abuso, Lee nuestra guía sobre el tema.
El uso indebido del término "gaslighting" también obstaculiza el diálogo significativo en las relaciones no abusivas
El uso abusivo de la técnica de gaslighting también puede ser perjudicial en las relaciones no abusivas.
Dir a una persona que la está manipulando en lugar de entablar un diálogo o conversación saludable o productivo puede ser una forma poco saludable de evitar una comunicación potencialmente productiva. Esto impide que la conversación continúe.
Por ejemplo, alguien que se siente frustrado por una conversación o que se siente más cómodo evitando los conflictos podría usar este término para terminar una discusión. Una acusación de gaslighting puede interrumpir y detener de manera efectiva los esfuerzos persuasivos de otra persona para defender su punto de vista.
El gaslighting es real y su uso adecuado es esencial
El gaslighting es una de las herramientas más comunes que utiliza un narcisista. Sin embargo, puede emplearse en diversos tipos de relaciones. Además, tiene efectos reales, duraderos y perjudiciales.
Es fundamental entender la verdad sobre qué es el gaslighting para evitar su uso inapropiado y proteger así a las víctimas que se enfrentan a esta destructiva táctica de abuso emocional en sus relaciones.
He visto que este término se utiliza demasiado a menudo para acusar a alguien de intentar hacer que uno se sienta inseguro al ser desagradable, irrespetuoso o en desacuerdo. Irónicamente, identificar erróneamente a alguien como manipulador cuando en realidad no estaba siendo amable, podría tener un efecto de gaslighting en esa persona. Las personas deberían ver la película que dio origen a este término para comprender completamente la intención cruel y el daño del verdadero gaslighting.
Tiene un punto muy bien pensado. El uso incorrecto del término puede tener absolutamente sus propios efectos perjudiciales, especialmente cuando se utiliza para silenciar las diferencias en lugar de nombrar un verdadero patrón de manipulación. ¡Mucho amor, Annette