Los términos “narcisista” y “gaslighting” se utilizan ampliamente en nuestra cultura, pero rara vez se entienden bien. El gaslighting narcisista es una forma de abuso psicológico que es muy destructivo, más que muchas otras formas de abuso. Es extremadamente difícil de detectar y de saber cómo responder.
En este artículo, proporcionamos claridad sobre lo que es el gaslighting narcisista, sus signos y cómo afecta el bienestar mental de sus víctimas. También abordaremos formas de responder al gaslighting y analizaremos algunas medidas que puedes tomar para sanar y recuperar tu voz y tu identidad.
¡Comencemos!.
¿Qué es el gaslighting narcisista?
El gaslighting es una táctica de abuso emocional común diseñada para hacer que la víctima cuestione su propia realidad, sus pensamientos, su memoria y su sanidad mental. La persona que sufre gaslighting de forma recurrente suele desarrollar una profunda duda de sí misma y una menor autoestima.
El gaslighting narcisista es similar al gaslighting, sin embargo, un narcisista utiliza el gaslighting para diferentes propósitos manipuladores.
Primero, ¿qué es un narcisista?
El narcisismo, o trastorno de personalidad narcisista, es un trastorno de personalidad reconocido en el que una persona presenta al menos 5 de los siguientes rasgos comunes:
Solo un profesional especialmente capacitado puede diagnosticar a las personas con trastornos de personalidad narcisista. Solo se diagnostica NPD en un pequeño número de narcisistas, ya que raramente aceptan la necesidad de recibir ayuda profesional.
Admitir que necesitan ayuda sería en conflicto directo con el extraordinario sentido de superioridad y la excesiva admiración que buscan.
¿Con qué propósito los narcisistas utilizan la técnica del gaslighting?
Un narcisista utiliza la gaslighting para proteger su frágil ego y su inflado sentido de importancia personal. A menudo desvía la atención cuando su pareja se enfrenta a él para evitar asumir la responsabilidad y mantener el control o la dominancia. Puede recurrir a una manipulación extrema para garantizar que sus necesidades narcisistas sean satisfechas.
Algunos narcisistas también obtienen placer sadístico al observar el impacto que el gaslighting ejerce sobre sus víctimas, y este tipo de comportamiento se convierte en casi un deporte para ellos.
Es muy importante que la víctima reconozca los signos del gaslighting para poder protegerse a sí misma y preservar su salud mental.
¿Cómo puedes saber si estás siendo manipulado psicológicamente?
Símptomas de que un narcisista te está manipulando
El Dr. Ramani Durvasula proporciona signos comunes y accesibles de que estás siendo manipulado: si tienes una necesidad casi incontrolable de grabar una conversación para poder escucharla de nuevo y comprobar que lo has entendido bien, estás siendo manipulado.
Si eso no te convence, ponles a ver la grabación y verás cómo se vuelven extremadamente enojados, incluso furiosos, porque estás criticándolos por su comportamiento y ellos no les gusta.
Presta atención a cómo el gaslighter utiliza el hecho de que los grabaste para ahuyentar tu confianza, diciendo: “¡Ve, te dije que eras una loca! ¡Que incluso grabarías a tu propio esposo es una locura!”
Algunos signos más evidentes de que te están manipulando son:
Algunos ejemplos de gaslighting narcisista se observan en lo que el abusador dice a su víctima, como por ejemplo: “No seas tan sensible”, “Eso nunca sucedió”.”
Incluso fingirán compasión: “¿Estás seguro de que estás bien?” “Estoy preocupado por ti; parece que no estás bien”.”
Esto hace que te cuestione tu propio sentido de la realidad y tu propia integridad mental.
El impacto en tu salud mental
El gaslighting se desarrolla gradualmente con el tiempo. Es sutil y difícil de detectar. El abusador puede utilizar diversas técnicas ocultas, como el rechazo, la retención, la minimización y la negación, para transferir la culpa a la víctima, desestimar o culpar a esta última para provocar que se sienta culpable.
Mientras tanto, la víctima hará cualquier cosa para volver a la fase del bombardeo amoroso cuando se enamoró por primera vez.
El narcisista gaslighter utilizará cualquiera o todas estas tácticas para obtener el resultado deseado a través de su comportamiento de gaslighting, en el que la víctima cuestiona su propia sanidad mental en lugar de identificar correctamente que está siendo abusada emocionalmente.
La psicoterapeuta y supervisora clínica Christine Louis de Canonville, de Irlanda, describe las diversas etapas y la escalada del gaslighting de la siguiente manera:
La etapa de idealización
También conocida como la fase de la luna de miel o el amor bombardeo, es cuando el narcisista se comporta de la mejor manera posible y pone en evidencia sus mejores cualidades, regalandos a su pareja mucha atención, romance, elogios y regalos. Son divertidos, atractivos y aparentemente profundamente interesados y comprometidos con la relación.
Durante esta fase, la víctima se sumerge en la fantasía que se está proyectando, creyendo que la euforia, el amor y el vínculo que siente son recíprocos, pero no lo son. Cuando la víctima deja de mantener la guardia alta, el narcisista identifica los puntos fuertes y débiles de la víctima, ayudándola a pasar a la siguiente fase, cuando el comportamiento de gaslighting realmente comienza.
Las víctimas intentarán restaurar lo que pensaban que era una relación de amor recíproca. Cuando no logren el objetivo, se culpan a sí mismas.
La fase de desvalorización
Esto es cuando el Dr. Jekyll se convierte en el Sr. Hyde. Casi de la noche a la mañana, el narcisista cambia de romántico en una persona fría e indiferente, dejando a la víctima conmocionada y confundida por el repentino cambio. Para la víctima, es como si no pudiera hacer nada bien, pero a la luz de su reciente pasado, durante la fase de luna de miel, la víctima está segura de que puede cambiar su propio comportamiento y recuperar la atención y la admiración del narcisista.
Los esfuerzos amorosos de la víctima suelen ser recibidos con duras críticas o rechazo, negación, el abusador que se convierte en víctima, o incluso un silencio frío que hace que la víctima se sienta confundida, ansiosa y desvalorizada. El cambio repentino en la personalidad también la devasta, dejándola sumamente estresada y deprimida. Trata desesperadamente de manejar y evitar la crueldad del narcisista, “yendo con los pelos largos” mientras intenta entender qué hizo mal.
Las víctimas trabajarán para restaurar lo que pensaban que era una relación de amor recíproca. Cuando no tengan éxito, se culpan a sí mismas. El narcisista utiliza esto para validar un nivel más alto de desprecio y una desvalorización tóxica de la autoestima de la víctima a través de acusaciones falsas y otros comportamientos tóxicos, lo que hace que la víctima se esfuerce aún más por complacerles, alimentando así al abusador con su suministro narcisista necesario y otorgándole poder.
La dinámica de dominación en esta relación abusiva consiste en que el abusador trata a la víctima con odio, pero porque la víctima alimenta el narcisismo de su pareja a través de sus extraordinarios esfuerzos por complacerla, el narcisista también satisface sus propias necesidades y no permite que la víctima se vaya.
La fase de descartar
En esta fase de gaslighting narcisista, la víctima ya está dependiente de su abusador, quien tiene un absoluto desprecio por su sobredependencia. El ataque de herramientas secretas utilizadas para gaslighting a la víctima durante la “fase de desvalorización” ha dejado a la víctima cuestionando su propia sanidad mental y experimentando una significativa duda de sí misma, lo que la lleva a renunciar a situaciones sociales o comunitarias en favor del aislamiento.
El narcisista permanece indiferente a las necesidades o deseos de la víctima como si estas ya no existieran, dejando a la víctima confundida mientras intenta desesperadamente entender qué salió mal. El narcisista acosa a la víctima al silenciársela, resistiendo cualquier intento de resolver su conflicto. La víctima anhela cualquier remedio que pueda devolver la alegría de la “fase de idealización”.”
Maneras de protegerse del gaslighting narcisista
¿Cómo lidiar con un narcisista que inflige daño psicológico?
Observamos que muchas víctimas tienen dificultades para separarse de un narcisista que les inflige daño psicológico porque creen falsamente que la fase de luna de miel era real y volverá. Esto se conoce como “pensamiento mágico” por parte de la víctima, que depende de un futuro o de un cambio que rara vez se producirá.
Si te sientes lo suficientemente fuerte como para soportar las reacciones de tu pareja, confronta las distorsiones y mentiras que ellos están diciendo. Dile que sabes exactamente lo que realmente pasó y que no te convencen de lo contrario ni te manipulen psicológicamente.
Pero no esperes que cambien ni que satisfagan tus necesidades emocionales. Busca ayuda para manejar los síntomas dañinos que el gaslighting ha causado.
Cómo comenzar a sanar el trauma del gaslighting narcisista
Si cree que está siendo manipulado psicológicamente, ahora es el momento de obtener la ayuda que necesita.
Fortalece tu conocimiento leyendo, investigando y revisando podcasts o videos sobre el abuso emocional oculto, el narcisismo y el gaslighting.
La claridad es el primer paso necesario para la sanación. Cuanto más aprendas, más claro te volverás.
Explora nuestro sitio web y aprovecha los recursos que te ofrecemos. La educación aumentará tu conciencia y te aportará fuerza.
Es importante identificar a un terapeuta especialmente capacitado para tratar casos de abuso y trauma narcisista o oculto y comenzar el tratamiento. Un terapeuta bien capacitado y experimentado puede ayudarle a confirmar sus sospechas, establecer límites saludables y superar el trauma, la ansiedad y/o la depresión que usted está experimentando.
Recuperar tu identidad y tu voz en la relación
Es extremadamente difícil mantener firme la propia identidad y expresar con fuerza la propia voz cuando se está en una relación íntima con un narcisista que te manipula. A menudo, esto requiere separarse físicamente de esa persona durante un tiempo, durante el cual se puede recuperar tanto la propia identidad como la propia voz.
Aquí hay algunos consejos para ayudarte:
Sea cual sea la razón que puedan tener para ser abusivos (una infancia difícil, estrés extremo, adicción, etc.), ellos son los únicos responsables de elegir abusar. El abuso es una decisión que el narcisista toma y nunca es culpa de la víctima.
Recuerde, no es su culpa.
Es casi imposible que una víctima de gaslighting narcisista evite interiorizar la degradación, las críticas y los ataques del gaslighter, lo que hace que la víctima se sienta responsable del propio abuso narcisista. El fuerte crítico interno y el ciclo de pensamientos negativos de una víctima son los resultados deseados por los narcisistas mediante el gaslighting.
Obtén el control y comienza a revertir la autoacusación al tomar conciencia del diálogo interno negativo. Rebutla conscientemente esa percepción y deja de definirte como la razón o la causa de su comportamiento.
Conocer que no es tu culpa es un paso crucial en tu restauración. Cada uno de nosotros merece experimentar empatía y ser tratado con respeto. Cualquiera que sea la razón por la que alguien abuse de ti (una infancia difícil, estrés extremo, adicción, etc.), él o ella es el único responsable de elegir abusar. El abuso es una decisión que el narcisista toma y nunca es culpa de la víctima. Limpiar tu crítico interno te dará más fuerza y te ayudará a reconectar contigo mismo.
Crear un espacio propio para ti mismo/a del abusador
Esto puede ocurrir de varias formas:
Deja de reaccionar.
Es más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad? Correcto. Las reacciones de una víctima ante el abuso suelen ser inmotivadas e impulsivas, ya que su cerebro intenta protegerla de abusos recurrentes. Muchas víctimas se sorprenden de sus propias reacciones, que pueden ser inusuales para ellas. Los profesionales llaman esto “abuso reactivo”; MEND lo llama “defensa reactiva”.”
Aunque puede ser difícil controlar las reacciones traumáticas, es un paso posible y efectivo que puedes tomar si puedes. Es difícil controlar las reacciones naturales cuando se te traumatiza repetidamente, lo cual es una indicación de que necesitas dar un paso más y separarte físicamente del abuso para regular tus emociones.
Será más fácil para ti crear una distancia psicológica una vez que aprendas a reconocer qué tácticas de gaslighting se utilizan repetidamente contra ti. Cuando reconozcas que tu pareja está utilizando una táctica de gaslighting contra ti, detente y intenta observar su comportamiento desde una distancia mental. Recuerda que esta es una táctica diseñada para hacer que reacciones de una determinada manera. Luego, elige no responder a esas tácticas.
Si rechazas reaccionar, ayudará a que se rompa el vínculo del trauma. Para tener éxito en crear un espacio emocional a partir de tu abusador, debes desapegarte del ciclo de abusos y adoptar una visión más realista de que no puedes esperar que un compañero abusivo satisfaga tus necesidades emocionales.
Existe un término llamado "Rock Gris", en el cual la respuesta a la manipulación abusiva consiste en no mostrar ninguna emoción, como si fuera una roca, y simplemente exponer los hechos. Esto puede hacerse de manera tranquila, firme y civilizada. Antes de poder facilitar el "Rock Gris", deberá identificar los patrones de comportamiento manipulador que suelen emplearse contra usted para que no se encuentre desprevenido.
Tome una separación física del abuso, si es posible.
Si sentirte incapaz de controlar tus reacciones parece demasiado difícil, no hay de qué preocuparte. No es raro que tengas necesidad de una separación física del entorno abusivo antes de poder separarte emocionalmente del abuso.
Tan pronto como crees una distancia física del abuso, restaurarás lentamente un equilibrio emocional saludable, lo que te permitirá fortalecer tu sentido de identidad. La separación es una frontera firme y efectiva. Esto también te permitirá obtener claridad. Durante el tiempo de la separación física, concentra tu atención en tus propias necesidades y emociones para ayudarte a sanar. Crear una separación física puede generar suficiente dolor saludable para el abusador y causar una ruptura que podría llevar a un avance, es decir, un deseo de trabajar en uno mismo en terapia para salvar la relación.
Encuentra una comunidad de apoyo
Toma el valiente paso de acercarte a un amigo o familiar seguro. O únete a un grupo de apoyo en una agencia local de violencia doméstica, donde podrás compartir tu historia y recibir el apoyo y la validación que necesitas. Solo necesitas un amigo de apoyo con empatía para ayudarte a reconstruir la confianza y la autoestima. Si puedes, sería de gran ayuda buscar ayuda profesional de un terapeuta licenciado capacitado para ayudar a las víctimas de abusos encubiertos.
Valora tu propio valor.
Con el tiempo, es fácil olvidar la persona fuerte que eres y los talentos que tienes.
Si has estado viviendo con un narcisista que actúa como manipulador, es probable que él o ella critique, minimice y ataque tu fortaleza. El narcisista necesita que veas tus fortalezas como debilidades. Cualquier fortaleza que demostres se convierte en una cualidad que el narcisista necesita silenciar para ejercer control sobre ti. Con el tiempo, es fácil olvidar quiénes somos realmente y los regalos que tenemos.
Es hora de aumentar tu autoconocimiento, fortalecer tu autoestima y recordarte quién eres realmente. Como con estos otros pasos, podrías necesitar algún tipo de ayuda profesional —un terapeuta, un grupo de apoyo o un consejero— para procesar tus dudas sobre ti mismo y ayudarte a sanar.
Una forma de hacerlo por tu cuenta es a través del diario de vida. Escribe todos los puntos fuertes que has reconocido en ti mismo en la vida (incluso si no ves que esos puntos fuertes se manifiestan tanto ahora). Recuerda las cosas que amigos y familiares te han dicho sobre tu valor. Escribe esas cosas y revisa las veces que quieras.
Finalmente, sigue educándote. Consulta nuestro curso, donde aprenderás rápidamente a reconocer los comportamientos manipuladores y abusivos y obtener información crítica para detener la confusión y ayudarte a sanar. Participa en actividades que demuestren tus fortalezas. Las actividades sociales, físicas y artísticas son útiles para curar la depresión situacional. Quizás hayas sido corredor, pintor, poeta, campeón de pickleball o marinero. Si es así, revisa nuevamente estas actividades. Intenta encontrar tiempo para conectarte con la comunidad, lo cual impactará significativamente en tu capacidad de restaurar tu sentido de autoestima.
Establezca límites saludables.
Es esencial que mantengas límites saludables para protegerte mental, emocional y físicamente mientras interrumpes el ciclo de abuso. Esto generalmente significa que necesitas limitar o cortar completamente el contacto con tu abusador. Aunque pueda ser difícil, este es el paso más importante que los supervivientes saben instintivamente que necesitan para sanar.
Puede ser más difícil mantener límites saludables con amigos o familiares que no te tratan respetuosamente, que se niegan a creer en ti o que minimizan de otro modo el trauma que provocó tu experiencia personal de abuso.
Recuerde que es perfectamente razonable que deje de dialogar con ellos sobre su relación o que mantenga una distancia física si no le muestran compasión. Permanecer en una relación con personas que no lo apoyan puede ser muy traumático. Usted es su propio mejor defensor. Otros tienen derecho a sus propias creencias erróneas y usted no necesita tratar de complacerlos. Cuídese bien.
Si es posible, identifique a un psicoterapeuta especialmente capacitado para tratar el abuso y el trauma narcisista o oculto y comience el tratamiento. Un psicoterapeuta bien capacitado y experimentado puede ayudarle a validar sus sospechas, aprender a establecer límites saludables con consecuencias y superar el trauma, la ansiedad y/o la depresión que usted está experimentando. Recuerde que tenga un cuidado muy especial de su salud.
Acabo de darme cuenta de que, después de separarnos, tengo estos síntomas. ¿Él me sigue? Acabo de pedir ayuda... Soy sin hogar, así que... Gracias, Southeast Kansas.
Lamentamos mucho que estés pasando por esto. Vivir con los efectos del gaslighting, incluso después de una ruptura, puede generar una profunda confusión y miedo. Solicitar ayuda es un paso poderoso, especialmente cuando también estás enfrentando la falta de vivienda y el acoso constante. Te mereces seguridad, claridad y apoyo. Por favor, sigue buscando recursos que validen tu experiencia. Documenta todo. Intenta fotografiar las incidencias de acoso y quizás quieras solicitar una orden de alejamiento. De esa manera, cuando él te acose, puedes arrestarlo. El acoso es algo que debes tomar en serio. No estás sola, y existe la esperanza de sanar. Por favor, cuídate bien y cuida de ti mismo. Con cariño, Annette
Elimina a ese gaslighter lo antes posible… te sentirás mucho mejor más pronto… esas personas no son verdaderos amigos… están constantemente en busca de víctimas a las que puedan abusar con el tiempo. Me pasó a mí, al principio fue bastante sutil, pero se hizo cada vez más evidente a lo largo de un periodo de aproximadamente 6 años. Es una forma horrible de tratar a un ser humano y es vital que lo elimines lo antes posible.
Tu salud mental mejorará rápidamente una vez que te desconnectes… recuerda, su pérdida… no la tuya.
Gracias por compartir tu experiencia, es muy cierto que el gaslighting puede empezar de forma sutil y poco a poco erosionar tu realidad y tu tranquilidad. Estamos felices de que hayas salido de ese círculo vicioso y hayas encontrado la claridad. Para muchos, la confusión los mantiene atrapados durante demasiado tiempo. Desengancharse de manera segura cuando puedas es crucial, pero también es importante tener compasión contigo mismo por lo difícil que puede ser reconocer y dejarlo. La sanación lleva tiempo, pero tienes razón: la libertad trae claridad mental y empoderamiento. Cuídate bien, con cariño, Annette
¿¡Compré un remolque en un parque de remolques, alguien viene a verlo (con una llave) desde que me mudé?! Conocí a los vecinos en este pequeño
¡Cul de sac, tras 2 años de esta invasión en mi casa, finalmente descubrí quién es! ¡Resulta que es ese tonto solitario que vive justo al lado de mi casa, demasiado cerca! ¡No tengo pruebas para la policía, pero sé que es él porque encaja perfectamente en esta descripción! ¿¡He probado con cámaras, sistemas de alarma y sigue entrando en mi casa!? Siempre es cuando estoy fuera que tengo un gato que él ha terrorizado (también tiene uno), pero no consigo atrapar a este tipo, siempre roba algo pequeño para que sepa que ha entrado. Esto me pone muy nerviosa y me hace que ya no quiera salir más. ¡He cambiado las cerraduras 3 veces y compré un sistema de alarma, incluso tengo timbre en ambas puertas y aún así no puedo atraparlo!! ¡Necesito ayuda!! De lo contrario tendré que mudarme...
Eso suena increíblemente inquietante. Lamento profundamente que estés experimentando esta invasión de tu espacio y tu tranquilidad. Tu instinto es fundamental y el estrés y el miedo que estás sintiendo son completamente comprensibles. Te mereces sentirte segura en tu hogar. Por favor, continúa documentando lo que puedas. Si aún no lo has hecho, considera contactar con un defensor local o un servicio de apoyo legal que pueda ayudarte. No entiendo por qué las cámaras de Ring no están proporcionando pruebas de estas invasiones. ¡Sigue adelante y cuídate bien! Con afecto, Annette
Gracias… esto es exactamente lo que necesitaba leer… estoy tratando de irme… sé que tengo que irme… por mi autoestima.
Nunca entendí lo que significaban “bombardear con amor” o “manipular psicológicamente”. Ahora... todo cobra sentido...
Seguiré leyendo y educándome.
Me alegra mucho que esto haya aportado claridad a tu vida. Reconocer los patrones es un paso muy importante hacia la sanación y el reconquistar tu autoestima. Sigue confiando en lo que estás aprendiendo; tus instintos nunca se equivocaron, simplemente estaban enterrados bajo la confusión. Mereces la paz y una vida libre de manipulaciones. Te animamos a que sigas educándote y empoderándote a través de nuestros cursos en línea y autodirigidos. Para dar un impulso a tu proceso de sanación, considera tomar nuestro curso en línea y autodirigido., Encontrar claridad y sanación en relaciones difíciles, confusas o abusivas. El curso cuesta solo $59,00 y consta de cuatro módulos. Cada módulo requiere aproximadamente treinta minutos de lectura y una sesión grabada de dos horas con mí. Los graduados informan regularmente que el curso les ahorró aproximadamente un año de terapia tradicional y cambió sus pensamientos internos acerca de sí mismos y del infractor. Empoderarse. Experimente una educación integral donde encuentre claridad. Por favor, cuídese bien. Con afecto, Annette
¡Oh, muchas gracias!! Soy la hija adulta de una persona narcisista que me manipulaba. Nunca tuve un nombre para ello, solo sabía los sentimientos que me transmitía. De alguna manera, crecí con ello, principalmente imitando a ella, y siempre me preguntaba por qué tenía una autoestima tan baja cuando, en realidad, tenía tantas cosas positivas. Ahora lo veo. Rezo para que no le muestre esto a mis propios hijos.
Hola Julie,
Tener un padre o una madre narcisista es muy difícil. Puede modelar profundamente la forma en que uno piensa de sí mismo. Espero que hayas encontrado formas de amarte bien a ti mismo. Quizá te resulte interesante el libro The Human Magnet Syndrome de Ross Rosenberg. Explica cómo los hijos de padres narcisistas desarrollan un bajo sentido de autoestima y qué es lo necesario para cambiar los pensamientos e ideas internas sobre uno mismo. Por favor, cuídate mucho. Aprende a amarte bien, participa en actividades físicas y creativas y conecta con personas seguras en tu vida. ¡Un gran abrazo para ti! Annette
Me ha llevado 8 años tener el valor de decirle a mi marido, con quien estoy separado desde hace muchos años, que quería separarnos y poner fin a todo esto. Me desperté hace 5 años con la gravedad del abuso encubierto y quedé totalmente asustada con esta realidad. He pasado los últimos 5 años preparándome para irme, intentando entender cómo terminé en esta situación. Tengo suerte de haber podido vivir separada de él durante los últimos dos años, viendo a él solo en los días de vacaciones escolares. Espere hasta que mis hijos fueran lo suficientemente mayores como para ver el abuso, para que pudieran entenderlo, y en un esfuerzo por evitar disputas judiciales por la custodia. Ahora tengo que seguir con los trámites legales. No tengo ni idea de si él cooperará.
He luchado profundamente durante mucho tiempo; el artículo anterior es totalmente cierto en lo que he sufrido. Las tácticas de abuso utilizadas fueron discretas, ocultas, manipulando psicológicamente, ignorándome y simplemente evitando cualquier contacto. Pensé que me estaba volviendo loco, muchas veces queriendo terminar con mi vida. En los últimos años he tenido muchos descubrimientos reveladores, especialmente el año pasado. Al darse cuenta de que muchas de las cosas que hacía eran planificadas y utilizadas cuidadosamente para controlarme, principalmente el control financiero. Llegué al punto de que no tenía suficiente dinero para comprar comida y tendría que usar el dinero de la electricidad para alimentar a mis hijos y a mí. ¡Luego me castigaba por gastar el dinero de la electricidad en comida! Nada de lo que hacía era nunca lo suficientemente bueno para él. Todavía tengo mucho trabajo por hacer para sanarme.
Es bueno leer las respuestas arriba. Es una confirmación. Gracias a todos los que han publicado.
Oh Dios mío, Mary, gracias por tu extraordinaria valentía, tu disposición a compartir de manera vulnerable y por validar nuestro equipo. ¡Que seas bendecida en tu camino de sanación! ¡Tenemos un grupo de sobrevivientes que comenzará el 1 de marzo y te encantaría que te unieras a él y participaras si puedes!! Asegúrate de inscribirte enviando tu correo electrónico para recibir comunicación, para que recibas un correo electrónico de nosotros para finales de la semana sobre cómo registrarte y, si es necesario, solicitar una beca. También puedes consultar nuestros recursos gratuitos en nuestro sitio web, donde encontrarás muchos videos y productos descargables para ayudarte a aprender, crecer y sanar. Por último, no dudes en contactarnos en [email protected] Si tiene más comentarios o preguntas, háganoslo saber. Nos encantaría recibir su opinión. Stephanie (Directora Ejecutiva)
Este artículo es mi vida. Sé que tengo que salir de este matrimonio para mi propia salud mental, pero tengo tanto miedo de fracasar que ahora siento que soy un fracaso. No estoy segura de cuál es lo peor. Tenemos dos hijos y un divorcio en California cuesta mucho más de $10.000. La parte más difícil es que no puedo dejar de sentir culpa y pena por mi esposo abusivo. Solo desearía tener más fuerza mental. Estoy tan confundida. Solo desearía que mi cabeza dejara de hacerme creer en todo lo positivo que sé que quiero y que me corresponde. Sé lo que diría a alguien en mi situación, pero ¿por qué no puedo decirlo a mí misma? Me siento tan mal ahora mismo. Me siento como una madre, esposa y persona pésima. Solo desearía poder ponerme en orden.
Oh Dios mío, entendemos lo difícil que es esto. Estás atravesando un proceso de redescubrimiento y sanación. Es normal sentir compasión por tu esposo, pero al mismo tiempo es importante ver, reconocer y admitir que no eres responsable de cambiarlo ni deberías presionar para hacerlo. A menos que el cambio venga totalmente del deseo personal de cambiar de ellos, así como de su energía y esfuerzo dedicados a ese cambio, nada cambiará. La mentalidad de co-dependencia cree que pueden cambiar a su pareja y que son responsables de hacerlo. Nada de eso es cierto. Separete de su proceso de sanación y reconoce que lo mejor que puedes hacer es concentrarte en tu propia sanación. Estableciendo límites claros y firmes contra ellos y sus tácticas abusivas, es más probable que afectes tu libertad.
¡Oh Dios mío! ¡No creo que sea una loca! Puedo relacionarme con muchas de las cosas que acabo de leer en este sitio. Parte de mí pensó que estaba sufriendo un abuso encubierto y narcisista, pero es mejor que lo que había pasado en el pasado y cuestioné mi salud mental. ¿¡Me identifico tanto —como si esto estuviera escrito para mí?! Gracias por este sitio — voy a seguir este camino y encontrar a un terapeuta con quien hablar.
Este es el comentario más genial que he leído. Me encanta tu entusiasmo y lo que has aprendido en este blog. ¡Me encanta! ¡Sigue investigando! ¡Cuéntanos cómo podemos ayudarte mejor!.
Gracias por esto. Siempre he amado su sitio web desde que lo encontré. Lamento que no haya podido escapar del control de mi exmujer psicópata y narcisista, ya que ahora tiene el peso de la situación judicial en su contra. Presentó una farsa de orden de protección, por supuesto que fue concedida sin ningún informe policial, sin fotos y, por supuesto, le di entrada a mi esposa de 130 libras a la escuela de mis hijos cuando fueron liberados ante cientos de personas, pero nadie intervinio y nadie lo vio. Ya son 11 meses desde que hablé con mis hijos simplemente escribiendo eso, lo cual provocó tanta ira que es inimaginable que esto pueda seguir ocurriendo.
Lamento mucho todo lo que has pasado. También me disculpo por la demora en responder. Desafortunadamente, recibimos cantidades extraordinarias de comentarios de spam; nos perdemos los que son importantes. Es lamentablemente común que en los procesos judiciales y de custodia, el padre narcisista acabe teniendo la custodia. Esto ocurre muy a menudo, especialmente cuando la víctima alegue que el abuso y la alienación parental son la “defensa” del padre abusivo. Lamento mucho que estés separado de tus hijos. Espero que esto haya cambiado desde que escribiste esto. Consulta Wings For Justice, una organización sin fines de lucro dedicada a ayudar a personas como tú.