Si estás en una relación abusiva, la situación puede llegar a ser tan peligrosa que abandonar la relación no solo se vuelve necesario, sino urgente para tu seguridad. Sin embargo, salir de tal relación rara vez es sencillo y puede incluso ser más peligroso que permanecer si no estás bien preparado.
En esta guía, exploraremos cómo salir de una relación abusiva de forma segura, especialmente cuando se enfrentan a circunstancias que ponen en peligro la vida. Hablaremos sobre:
Para los amigos, familiares o quienes prestan asistencia aquí, les invitamos a leer este artículo. Este guía tiene como objetivo fomentar la comprensión y ofrecer consejos prácticos para ayudar a alguien que lo necesite.
Cómo salir de una relación abusiva de forma segura
La seguridad es la prioridad número uno.
Abandonar una relación abusiva requiere un apoyo sólido y una planificación cuidadosa de una estrategia de salida, idealmente elaborada con la ayuda de un defensor de la violencia doméstica bien capacitado.
Todo temor que sientas es válido, teniendo en cuenta las circunstancias de la relación, y cualquier persona que te ayude debe tomarlo en serio.
Priorizar la seguridad puede significar esperar a salir; otras veces, significa que debes salir de inmediato.
A continuación se indican los pasos inmediatos que puede tomar si actualmente se encuentra en peligro y necesita salir lo antes posible.
Busque ayuda de un defensor de la violencia doméstica
Si sientes que estás en peligro inminente, ponte en contacto con el refugio de violencia doméstica más cercano o con un defensor capacitado de inmediato. Sé precavida para que tu pareja no se entere de lo que estás haciendo.
Proceda con precaución
Existe una fuerte posibilidad de que tu abusador te esté siguiendo a través de tu teléfono, automóvil, computadora y correo electrónico. Supón que lo está haciendo y utiliza un teléfono falso o realiza llamadas desde una línea confidencial a la que tu pareja no tiene acceso cuando intenta contactar con refugios, líneas de ayuda, abogados u otras personas.
Realice cualquier investigación en Internet en el ordenador de un amigo o en los disponibles en una biblioteca pública, pero no en su ordenador personal.
Si tu auto está siendo rastreado, apaga el teléfono y deja que un amigo te lleve en su lugar. Podría ser muy peligroso si tu abusador descubre que estás planeando irte.
Qué decir cuando se busca ayuda
Llame a los refugios contra la violencia doméstica, comuníquese con un trabajador social o con una agencia que se ocupa de la violencia entre parejas, y dígales que siente que su pareja la amenaza y que necesita un plan de seguridad para escapar de una situación peligrosa o abusiva.
Pídale que realice una evaluación de riesgos para usted. Este es un instrumento útil que puede ayudarlo y a su personal de respuesta a evaluar su nivel de riesgo.
También puede hablar confidencialmente con su médico sobre el peligro que siente y solicitarle apoyo. Estos profesionales deberían poder conectarlo con recursos para abordar su situación particular.
Encuentra a un aliado
Si hacer esa llamada parece abrumador, contacta con un amigo en quien puedas confiar—alguien que no hable con tu pareja—y pidele que te ayude, incluso hasta el punto de hacer la llamada contigo o acompañarte a un refugio. Juntos, pueden buscar la mejor opción. Tu aliado de confianza puede ayudarte con lo que necesitas hacer.
Confía en ti mismo
Si has estado en una relación emocionalmente abusiva durante algún tiempo, es posible que estés tan acostumbrado a que tus sentimientos y preocupaciones sean minimizados, descartados o burlados que no tengas claro qué hacer.
Por favor, confíe en sus instintos cuando les diga que salga. Los defensores capacitados pueden reconocer y saber cómo responder ante situaciones peligrosas. Muchos también son supervivientes y comprenden la duda interna y el miedo que probablemente sienta.
Establecer una palabra clave
Es crucial establecer una palabra clave específica con amigos de confianza, familiares o tus hijos. Esta palabra clave les indica que deben llamar inmediatamente al 9-1-1 y solicitar la asistencia de los servicios de emergencia hasta su ubicación, sin hacer preguntas.
Ayuda rápida para relaciones abusivas
Si no sabe qué servicios están disponibles en su área, puede contactar con la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica al 1-800-787-SAFE (7233). Ellos responderán a sus preguntas y le ayudarán a encontrar los mejores servicios en su área.
Abandonar una relación peligrosa y abusiva rara vez es fácil. Ahora que tienes la información más importante para crear tu plan de seguridad, vamos a analizar algunas de las razones por las que abandonar puede ser tan difícil.
Por qué salir de una relación abusiva puede ser tan difícil
Hay muchas razones por las que dejar una relación abusiva puede ser difícil, entre ellas:
Todas estas son preocupaciones válidas.
Si bien puede haber muchas razones para permanecer en una relación abusiva, es poco probable que cambie a menos que tu pareja esté dispuesta a realizar el trabajo profundo y desafiante que requiere la transformación. Desafortunadamente, la mayoría de los abusadores no están dispuestos a hacerlo. En muchos casos, abandonar la relación suele ser la mejor opción o la única opción.
Permanecer en una relación abusiva no es un acto de amor
Amar a alguien no significa que permanezcamos sin importar lo que pase. A muchos de nosotros se les ha enseñado que el amor vence todo, y creemos firmemente que debemos permanecer en un matrimonio sin importar lo que pase.
Para muchos, nos engañamos pensando que cambiarán con el tiempo si los amamos lo suficiente.
Esto simplemente no es cierto cuando tu pareja es abusiva. Los socios abusivos a menudo no son conscientes de su comportamiento abusivo ni están dispuestos a cambiar, independientemente de las consecuencias.
El abuso físico, sexual y emocional es una forma de violencia, no de amor. Una relación sana no es violenta.
En la próxima sección, exploraremos formas de ayudarte a determinar si dejar es la decisión correcta.
Determina si estás listo para irte
Si su vida no está en peligro, puede quedarse hasta que se sienta más seguro de poder irse. Para ayudarle a saber cuándo es el momento de irse, puede considerar varias cosas, como las que se mencionan a continuación.
Evalúe sus sentimientos
Evalúe si está usted preparado. ¿Se siente preparado, o aún tiene dudas? Incontinente frecuencia, las personas dejan a su abusador solo para volver más tarde, y el abuso se intensifica. Es difícil dejarlo incluso cuando está usted preparado. Pero si está usted preparado, comience tomando medidas concretas para crear un plan de seguridad de salida, incluyendo la reserva de dinero en efectivo para emergencias. Este proceso ayudará a generar la valentía necesaria para permanecer lejos, permanecer seguro y sanar.
Conozca los signos
¿Has probado todo, pero nada ayuda? Tu salud y bienestar mental pueden estar en una espiral descendente, y no puedes recordar la última vez en que no te sentías como si estuvieras caminando sobre espinillas. Veo constantemente signos de advertencia de que ya no puedo ignorarlos. Nada está cambiando salvo tú. Tu salud puede estar en declive y estás ansioso y agotado. Estos son todos signos que vale la pena escuchar. Nuestros cuerpos son inteligentes y a veces hacen ruido para hacernos escuchar.
Evalúe el peligro
Si temes por tu vida o la de tus hijos, es hora de tomar las medidas que te hemos indicado en las secciones anteriores. En situaciones peligrosas, es necesario actuar con proactividad. Salga cuanto antes pueda. Sin embargo, si no está en peligro inmediato pero sabe que salir es necesario, aquí están los pasos esenciales que debe seguir, especialmente si vive con la otra persona:
Acciones esenciales para dejar a un compañero abusivo cuando compartes una casa
Abandonar a una pareja abusiva mientras viven juntos supone un conjunto de desafíos únicos. Las siguientes etapas pueden ayudarle a orientarlo a través del proceso.
Comienza a ahorrar dinero
La mejor manera de prepararse es comenzar a ahorrar dinero. Desarrolle fondos de emergencia reduciendo sus gastos y guardando el cambio en un lugar que su pareja no pueda acceder. Comuníquese con las organizaciones comunitarias locales, los refugios contra la violencia doméstica o con amigos que estén dispuestos a ayudarle con alimentos y alojamiento hasta que tenga cierta independencia económica. En algunos condados existen fundaciones que proporcionan fondos para subvenciones a personas que quieren dejar a un compañero abusivo.
Elaborar un plan de salida confidencial
Las agencias o sitios web de violencia doméstica pueden ayudarte a crear un plan de escape o de seguridad. Muchas personas de tu comunidad no podrán o no estarán dispuestas a reconocer el abuso.
Por ejemplo:
Crear un plan con un asesor es fundamental.
Elija uno o dos individuos de confianza—sean profesionales o amigos—y comparta su plan con ellos.
Mantenga la seguridad mientras se prepara para irse
Trate de no amenazar con dejar a su pareja o insinuar que está pensando en hacerlo. De esa manera, podría agravar la situación y ponerlo en grave peligro. Mientras tanto, abra su propio nuevo cuenta bancaria. Lleve una bolsa de emergencia para el caso de que sus planes cambien. Mantenga siempre el coche bien cargado y listo para salir en cualquier momento.
Recopile los documentos personales y financieros más importantes
Al igual que se elabora una lista de equipaje detallada para un viaje largo, también es necesario reunir cuidadosamente todos los documentos y bienes esenciales necesarios para una salida segura. Los artículos imprescindibles incluyen:
No asumas que tu pareja compartirá voluntariamente esta información contigo una vez que te vayas. Obtén esta información por tu cuenta, si es posible, antes de partir.
Proteja su privacidad
Tan pronto como un abusador se da cuenta de que su pareja ha desaparecido, es probable que haga todo lo posible para limitar la libertad financiera y personal de su pareja. Recomendamos cambiar sus cuentas personales y crear nuevas contraseñas para todo (cuenta bancaria, 401(k), cuentas de inversión, teléfonos, correos electrónicos, cuentas en redes sociales, etc.).
Aquí hay algunas otras formas de protegerse:
Creando una red de seguridad: estrategias para evitar el retorno al abuso
Una vez que decidas irte, o si ya lo has hecho, hay pasos que puedes tomar ahora para evitar volver. Volver es, desafortunadamente, una realidad que muchos individuos enfrentan. Se liberan del abuso y, con el tiempo, se ven arrastrados de nuevo hacia él. Queremos ayudarte a evitar esto.
A continuación se presentan las medidas preventivas que creemos serían más útiles para usted.
Evite que lo rastreen
Comprueba que tu ubicación está segura y que no te están siguiendo. Es muy común que los abusadores rastreen en secreto a sus parejas. Te aconsejamos que revises tu teléfono, computadora, correo electrónico, mensajes de texto e incluso tu automóvil para comprobar si estás siendo rastreado o monitoreado de alguna manera.
Asigne un número de teléfono privado para su hogar. Use un teléfono celular prepago o consulte un experto para verificar si su teléfono móvil está equipado con dispositivos de rastreo o spyware. La mayoría de las tiendas que venden estos productos ofrecen servicios para ayudarle a determinar si se han instalado spyware u otros dispositivos de seguimiento en su tecnología. Le recomendamos que los utilice.
Muchos refugios y agencias de violencia doméstica también ofrecen un servicio gratuito para eliminar rastreadores o spyware de tu teléfono u otros dispositivos para que no se pueda rastrear tu ubicación.
Cambia tu rutina
También deberás cambiar tu rutina. Si no puedes desplazarte lejos, te recomendamos evaluar qué rutas, trabajos o lugares comunes hay que sustituir para mantenerte a salvo. También te aconsejamos llevar siempre contigo un teléfono móvil para poder llamar al 9-1-1 en cualquier momento.
Registra tus razones para irte
¿Qué te hizo dejarlo? El día que te vayas, escribe por qué lo dejaste. Sé específico. Cada vez que tengas la tentación de volver antes de que cambien las cosas, revisa la lista y recuerda tus razones para irte. Incluso puedes compartir lo que escribiste con un amigo o miembro de tu familia de confianza y pedirles que te lo recuerden cuando lo necesites.
Limitaciones esenciales que hay que establecer antes de considerar una nueva conexión
¡Esta es una nota para cuando llegue el momento!
Si bien la situación que plantea un riesgo o una amenaza sigue siendo reciente, anote los cambios específicos que necesita ver o las medidas que deben tomar para que usted vuelva a considerar la posibilidad de reanudar una relación íntima.
Puede llegar un día en el que te preguntes: “¿Hubiera podido hacer algo más para marcar la diferencia? ¿Me estaba exagerando?” Te animamos a adoptar un enfoque diferente.
En lugar de preguntarte qué podrías haber hecho de manera diferente, pregunta:
Es posible que nunca quieras volver. ¡Eso también es común y es un buen resultado!
Sin embargo, es bueno estar preparados en caso de que se piense en volver a salir a la calle.
Avanzar tras la violencia de pareja
Salir de una relación abusiva no es fácil. Lo mismo ocurre con seguir adelante, y eso está bien. Algunas cosas que valen la pena son realmente difíciles.
Puedes cuidar de ti mismo de varias maneras mientras inicias el difícil proceso de encontrar claridad y sanación a medida que avances en tu viaje. También hay algunas medidas esenciales que deberás tomar para cuidar de ti mismo y de tus hijos.
Construya un Cocoon de Sanación
Es probable que necesites tiempo para recuperarte de los efectos traumáticos de una relación abusiva. Encuentra un lugar tranquilo donde puedas descansar, restaurar tu energía y dejar que tus emociones, el dolor y el sufrimiento se desprendan.
Intenta ver las primeras semanas o meses de tu vida como si estuvieras viviendo en un caparazón, creciendo y sanándote para poder salir adelante y volar. No te preocupes tanto por los demás, ni pasa demasiado tiempo intentando hacerlos entender. Elige a unas pocas personas en las que puedas confiar si necesitas hablar con alguien.
Construya una relación saludable consigo mismo.
Lee, escucha y cura
Lee libros, artículos y blogs. Escucha podcasts, charlas en YouTube, cursos, música o el océano. Haz arte, sal a caminar largos paseos y dócilate. Toma baños. Enciende velas. Lleva un diario, medita, reza, ejercita y duerme. Extiende gracia y amor a ti mismo. ¿Lo ves? Te mereces este tiempo y lo necesitas.
Consulte ayuda legal
Muchos tribunales de familia ofrecen clínicas gratuitas para ayudarle en el proceso de separación o divorcio. Los abogados especializados en derecho de familia pueden ofrecerle consejos útiles sobre cómo establecer arreglos de custodia temporal, manejar los asuntos financieros y limitar la comunicación con su pareja sin comprometer su reputación ante el juez que examina su caso. Es recomendable prepararse.
Establezca límites
Abandonar físicamente el hogar abusivo puede ser el primer paso para poner fin al abuso. Es poco probable que la salida de ese lugar acabe con los esfuerzos de tu pareja por ejercer control sobre ti. A menudo, ellos no te dejarán espacio para recuperarte y seguirán ejerciendo el máximo control, incluso si eso significa sabotear tu tranquilidad – ya sea mediante mensajes constantes, insultos, difamaciones sobre tu reputación, mensajes de voz repetidos, visitas a la escuela, el trabajo o lugares que ellos sepan que vas a visitar.
Los tipos de límites que pueda establecer pueden variar según sus circunstancias. Su abogado o un profesional de salud mental pueden ayudarle a establecer límites efectivos.
No esperes que ellos cambien
Creer que el cambio es posible es normal. Sin embargo, no se puede cambiar a otra persona. Se requiere un deseo de cambiar a uno mismo, junto con un compromiso con el trabajo duro durante un largo período de tiempo, antes de que una persona pueda demostrar de manera consistente la transformación necesaria para tener una relación saludable.
Realmente, estadísticamente, muy pocos abusadores hacen ese trabajo.
Encuentra tu comunidad
Es fundamental que desarrolles un sistema de apoyo para recordarte por qué te fuiste y qué puedes hacer para sanar. Estos podrían ser:
Necesitas al menos una o dos personas de apoyo que puedan escucharte sin juzgarte y ayudarte a procesar todo lo que has sufrido.
Más recursos útiles
Hay muchos recursos que pueden ser de ayuda en tu proceso de sanación. Aquí tienes algunas opciones:
Conclusión
Abandonar una relación abusiva requiere planificación cuidadosa, apoyo y un compromiso con tu seguridad. Al comprender los desafíos, prepararte meticulosamente y buscar ayuda de aliados confiables, podrás navegar por este difícil camino con confianza.
Prioritizing your well-being and accessing the right resources are crucial to breaking free from abuse and starting a new chapter in your life.
You deserve to live a life free from violence and fear, and with the right support and strategies, you can achieve that freedom!
I'm in a situation in a mall town where they are putting me through double abuse. I pretty much have to beg for things like food or even basic necessities. the local victim services fint help before when I need them so I need some resources to helpe out of all this please
You might find shelter resources at the website NoMore. Some DV shelters offer long term stays where you can receive emotional support and education to get a job. The NoMore site has a comprehensive list. It’s important when asking for help that you remain calm and as unemotional as possible. Even the best trained responders become confused when you act out your trauma. If one DV agency doesn’t help you, keep trying by looking for another. You might need to go to a city outside of where you live to find the best support. Please be kind to yourself and take good care. Warmly, Annette
I resided in the DV shelter by me in 2021. I followed their steps and after a year, they helped me find my own place. after moving I was still very involved with the shelter going to therapy, SOS meetings (survivors helping other survivors) , meeting with my case mgr and attending other weekly meetings. I did really good and was so proud of myself. it was less than a year later that I ran into my ex. I cannot tell you what it is that made me forget how horrible he really is but I did or had hidden it far inside and ended up back with him. I am currently back to living with him in my apt. and it's hotrible. he hasn't changed and I want to leave. the only reason i still have this apt is because I am the one on the lease. I don't care if I break the lease, I have to get away from him. I called the shelter again and they said I'm not able to stay there for some reason, not quite sure what that is about but it's the closest one to me and my kids. I need help to figuring out if I can get through whatever the problem is with staying there and be able to return or find another one that is close. as far as I know there are ones about 30 and one about 46 min from me but I won't get to see my kids. I live in Akron, oh. I know there is one in Kent, where I grew up, but they never have openings and there isn't public transportation there. staying in Akron is really what I need to do. I have known other girls that got right in when they called to be able to go to the shelter and had no problems getting in immediately. I need help with this and don't have much time alone to handle it. if you could help or give me some pointers, advice or point me in the right direction, I would really appreciate it. it's just me. and my 3 kids. 13, 17 and 21. none live with me currently because of my boyfriend. since the begining he has constantly called day and night accusing me of not being where I said I was to ping or cheating and the only friends I had got sick of that and we no longer talk.i have nowhere else to go. it's been 3 yrs and with him still accusing me, now of the next door neighbor, a man in the wall or talking in the phone with a hidden speaker or earbuds, I feel as if I'm really losing it! he won't believe me and won't stop and I can't get away. hes abusive and controlling. if I leave his side to do anything with anyone else the rest of the day when I return home is hell.
Your courage in reaching out and sharing this is powerful. It’s clear how hard you’ve fought for stability and safety for yourself and your children. What you’re describing, his control, accusations, and emotional volatility, are all serious signs of abuse. You deserve peace and protection.
It’s not uncommon for survivors to go back. Now you’ve learned that they don’t change. What you are describing is oppression and coercive control. I would go to the local court house and speak to an advocate about filing a restraining order. You would need to outline all the ways he controls you and how he berates you or threatens you. I would also go to your local law enforcement agency and see if they can make him leave since the apartment is in your name. You might be able to find help from a Family Justice Center for pro bono legal help. If you can make him leave, AND get a restraining order, he can be arrested if he comes within 100 feet of your home. If all these suggestions fail, as rules are different in every state, I would try to find a shelter wherever you can and take the kids with you. I would also go online and look up Coercive Control Consulting. They have a wonderful website. Please take good care of yourself and don’t give up. Warmly, Annette
I am so happy to have found your website today. “Reactive Abuse” or “Reactive Defense” is of particular interest to me because I have been with my abusive husband tor 23 years and it took me 18 of those years to start to try to defend myself. One thing that happened, of course I became the abuser in his mind. So it has been even rougher going for the past 6 years as I sometimes lose my determination not to react to his awful treatment of me. I want to leave – really, I want HIM to leave – but he refuses. He won’t get help, etc. I moved across an ocean to be with him and neither of us now lives in our home country. Huge financial constraints keep me from leaving as I don’t know how to rebuild what’s left of my life without financial resources. My adult children want to help but they are in my home country and the logistics are difficult. I’m at complete breaking point and I will not leave without my two dogs.
Hi Susan,
I’m so sorry to hear about what you’re experiencing.
I’m glad you found us and our article on Reactive Abuse. Please go to our YouTube channel and listen to the workshop about the same subject. Since you are still living with your abuser, I strongly recommend that you sign up to take our self-paced survivor course. It will help you find clarity and empowerment. So many questions will be answered for you which jumpstarts you on your healing journey.
Please don’t be hard on yourself for reactive abuse or reactive defense. It’s a natural traumatic response. With that said, I hope you will work hard to not react because he may record you or call 911 while you’re reacting which will make it look like you’re the abusive one. On the other hand, I would do whatever I could to document and record your husband’s aggressive behavior. During the next outburst, dial 911 so they can hear him. The police will remove him from the home and you can get a temporary restraining order.
I hope this helps. If you have any further questions please feel free to reach back out.
Warmly,
Annette
I am in a situation where I have no money, my family takes everything from me and I have nowhere else to go, I can’t drive or walk anywhere, what do I do? If anyone can please help?
We are so sorry. We recommend that you contact all of the local domestic violence agencies in your area to ask if they can pick you up so you can go through the application process. We don’t have enough details to answer you more thoroughly. Please feel free to email us with more information at [email protected].