Perdiendo a mi madre tras el abuso y encontrando la claridad (La historia de Brigid)

Para muchos, el abuso es un secreto bien guardado. 

Esto era cierto para “Brigid”, que creció viendo a su madre sufrir un abuso verbal, emocional y mental constante por parte de su padre.

Ahora, tras el dolor que le provocó la muerte de su madre, ha encontrado la fuerza y la claridad para hablar sobre el abuso que su familia sufrió. 

En este Historia de abuso, Aprendrás:

• Cómo las víctimas de abuso muestran una cara valiente al mundo, mientras soportan un abuso emocional oculto
• Los efectos nocivos que un padre narcisista tiene sobre su cónyuge y sus hijos
• El proceso de abuso es complejo y es normal tener sentimientos contradictorios.
• La importancia de mantener los límites para poner fin al ciclo de abuso

Esta es su historia.

El secreto

Tengo un secreto familiar. Mi hermana también tiene un secreto familiar. 

Mi madre tenía un secreto personal. 

Se fue demasiado pronto, demasiado rápido, y su secreto murió junto con ella. 

Pero todavía estamos viviendo con eso.  

Sentimos la presión de ello en nuestros corazones. 

¿Conoces el secreto? 

Realmente dudamos de que usted conozca el alcance de ello, porque mi madre era muy buena en fingir. 

Mi hermana y yo podríamos contárselo, quizás tras una o dos copas, pero es difícil compartirlo en voz alta y al final podría parecer que somos ambas víctimas tristes y zorras sin corazón al mismo tiempo... si eso siquiera puede coexistir. 

No podemos encontrar la manera de contarte este secreto sin dolor, ira, un corazón lleno de odio y una lengua vengativa, tan pronto como la muerte de mamá. 

Pero voy a intentar compartir gran parte de ello aquí mismo... en papel.

Nos enseñaron a ignorarlo

Probablemente no sabes nada porque yo vengo de una larga línea de mujeres fuertemente femeninas y sabemos cómo aguantar las adversidades. 

Nuestra piel tuvo que ser fuerte. Y nuestras emociones estuvieron bajo control. Gracias a mamá, por mamá, y a la forma en que mamá nos lo mostró… nosotros… seguimos… juntos… ¡PERIOD!.  

¡Y déjenme decirles que TODOS—y quiero decir TODOS—AMARON A NUESTRA MADRE! 

Tenía una aura que atraía a la gente, su risa y sonrisa eran su sello distintivo y tenía una manera sencilla que hacía que la gente se sintiera libre de ser ella misma, incluso en un centro de quimioterapia para pacientes hospitalizados. 

Lo digo ahora, consciente de que ella dejó que otros fueran lo mejor de sí mismos porque eso le permitía ocultar la miseria que vivía sola.

Entonces, ¿cuál es el secreto por el que mi hermana y yo nos sentimos abrumados todos los días? 

¿Qué ha tenido que escuchar, ver, leer, vivir y sufrir ella y yo durante más de 40 años, algo que nuestra madre siempre nos pedía que “solo lo ignoráramos”?

Nuestra madre fue abusada durante más de 43 años por nuestro padre. Fue su prisionera, verbalmente, mentalmente y emocionalmente.

Respire profundamente.

¿Por qué? ¿Cómo? ¿No tenías ni idea? 

Bueno, nuestro padre tiene la forma más dura y fea (mis propios adjetivos “no médicos ni técnicos”) del trastorno de personalidad narcisista. 

Si no estás familiarizado con este diagnóstico, probablemente pensaras: “Oh, bueno, supuse que había algo malo con él; es un tipo raro”. 

¿Es un narcisista? ¿Solo se preocupa por sí mismo? ¿Creer que es mejor que los demás? Todos conocemos a personas así. 

Pero si realmente sabes lo que este trastorno de personalidad puede hacer a un cónyuge y a la familia, entonces apuesto a que tu instinto ha dado un giro repentino. 

Y lamento profundamente si usted se identifica personalmente con mi historia. 

Mi padre abusó de mi madre

Mi madre fue víctima de abusos verbales y emocionales por parte de mi padre durante los 43 años que estuvieron casados y, ¿damos la cara? —probablemente durante los años previos a su boda—. 

Según mi padre:

• Mi madre era gorda y mesera
• Ella gastó demasiado dinero
• Era obstinada y mentirosa
• Ella lo imploró que se casara con ella.
• Ella tenía un juicio pobre en las relaciones con los amigos y había maltratado a sus hijos.
• Su padre era aburrido, su madre era egoísta y sus hermanos eran idiotas.

¡Oh Dios mío, y esos son los temas generales, como recuerdo haberlos escuchado. 

Seguro que hay muchas otras situaciones únicas de desagrado. Fue solo un día típico de comentarios abusivos dirigidos a ella en nuestra casa. Todos los días. Todas las noches. 

Cómo parecía su abuso

También sabía cómo hacer daño a ella y a nosotros, los niños, sin ser tan directo. 

Ella planificaba las vacaciones y los viajes, pero él se desilusionaba al último momento. 

Compraba entradas para conciertos de música y la hacía asistir a ellos a pesar de que tenía otros planes. 

Le compraba regalos que eran beneficiosos para él. 

Salía a cenar con ella solo para poder comer lo que quería. 

Le decía que era una católica mala porque no podía asistir a la misa dominical como él. 

Ignoraba intencionalmente a nuestra familia, a nuestros amigos o a los invitados que visitaban nuestra casa. 

A todos nos daba a menudo el “tratamiento silencioso”, pero era más doloroso durante ocasiones especiales como la graduación de la universidad o el último Día de la Madre de mamá antes de su muerte. 

Diría que los momentos finales más llamativos y repugnantes llegaron cuando mi madre fue diagnosticada con cáncer terminal en etapa 4. 

Se negó a llevarla al hospital para recibir tratamiento porque estaba demasiado lejos. 

Culparon a mi hermana y a mí de convencer a nuestra madre de ir allí para recibir tratamiento cuando ella no había sido “curada”. 

Nos dijo que la habíamos matado. 

Se quejó y se quejó a mi madre de que no conseguía los medicamentos para el dolor que le recetaban cada día en la farmacia. 

Era visiblemente enojado porque no podía cocinar en la casa debido al olor, que la hacía enfermarse.  

No tenía ni cuidadora en casa. Debido a esto, hacia el final de su vida, intentó cuidar a su propia persona terminalmente enferma por su cuenta. 

Fue desgarrador darse cuenta y reconocerlo. 

Después de su última estancia en el hospital, la hicimos cambiar de opinión y la llevamos a un centro de cuidados paliativos con una cama cálida, un personal amable y un lugar donde pudimos sentarnos a su lado en paz. 

Sería mejor para ella que se fuera a casa a él. Ella estuvo de acuerdo.

Memorias de la infancia

Desde que puedo recordar, escucho a mi padre decir cosas terribles sobre mi madre. 

Ya a los 5 años me sentí avergonzado porque ella era “más pesada” que las mamás de mis amigas. 

Ahora, como madre de mediana edad, me fijo en el pasado y me pregunto ¿POR QUÉ, en una edad tan joven (o en cualquier otra ocasión, ¿verdad?) me avergoncé tanto de mi madre? 

Era hermosa, generosa y sin duda especial. 

En realidad, yo era el niño afortunado con mi mamá. Mi mamá era la persona a la que todos mis amigos adoraban y con la que disfrutaban estar cerca, pero entonces no logré crear esa conexión. 

Porque todo lo que escuchaba en casa de mi padre era:, entrado en mi cabeza, Era que ella era gorda y mesera, y que podría acabar siendo como ella. 

Es decir, cuando eres pequeño, confías en lo que dicen tus padres, ¿verdad? 

Aprendes de tus padres cómo tratar a los demás, cómo hablar con ellos, cómo verlos, ¿verdad? 

Las falsas narrativas de mi padre

Siempre pensé que teníamos muy poco dinero porque escuchaba constantemente que mi madre gastaba demasiado y acumulaba deudas con sus tarjetas de crédito. 

Crecí escuchando que ella suplicaba a mi padre que se casara con ella y lloraba cuando él no quería. 

Crecí escuchando que su apellido de soltera, de origen alemán, significaba “sobrepeso, perezoso, cabeza dura”… nieta de un carnicero. 

Crecí escuchando cómo una persona terrible era mi abuela (la madre de mi madre). Que era egoísta y que mi madre debería odiarla. 

Crecí enfrentada a mi hermana en todos los sentidos. Si no estaba del lado bueno de mi padre, él se ponía de lado de mi hermana y viceversa. 

Crecí con la costumbre de que él odiara a nuestros vecinos, a nuestros amigos cercanos de la familia y a mis amigos de la escuela secundaria—pero nunca entendí por qué. 

¿Había algo malo en todas esas personas? ¿Con ¿Yo? Supongo que sí. 

Fue un período de 40 años de odio hacia mi madre, mi hermana, mí mismo y a quienes amábamos.

“Ignóralo”,” Mi madre me lo decía una y otra vez: cuando fuera mayor y fuera de casa, vería que su comportamiento era abusivo y no era saludable para ninguno de nosotros. 

Me dolía más veces de lo que podía contar gracias a él. 

Le pedí a mi madre que lo dejara muchas veces. 

¿Cómo podría tratar a su esposa y a sus hijas de esa manera mientras va a la iglesia como un católico “devoto”? 

Era el máximo hipócrita. Pero...“¡Ignóralo!”.” 

Los efectos especiales

Como joven adulta, me di cuenta de que no sabía cómo tener relaciones saludables con los demás. 

Él Siempre Tenía una opinión sobre alguien. 

Esto afectó mi capacidad de disfrutar abiertamente, confiar, simpatizar y expresarme como yo mismo en presencia de las personas. 

Pasé años enojado y frustrado porque simplemente no podía dejar de tener miedo de socializar y de abrirme realmente a los demás. 

Mi cerebro estaba programado para pensar lo peor de mí mismo y de los demás, lo cual, al conocer a nuevas personas, no aportaba mucho combustible para fomentar amistades duraderas.

Lamento aNuestras preguntas

La mamá ya no está. Se fue con un dolor terrible, mentalmente paralizada y con la intención de morir porque no había ningún milagro para curarla. 

Nuestra hermosa y plena de vida mamá. 

En los cincuenta años de su vida alcanzó su punto máximo de éxito y pasó más tiempo con sus nietos. 

Pasó poco tiempo en casa con mi padre mientras construía su propia vida (aunque más tarde en la vida). Así que sí, es difícil tener fe en estos días, ya que ella fue asesinada cuando estaba en su apogeo. 

Y así, ella estaba tan enferma que ya no había tiempo para hablar más de él.“ 

No hay tiempo para preguntar: ¿por qué permaneciste, ¿por qué toleraste este abuso, ¿por qué no lo dejaste para ti... ¿para nosotros? 

Mi hermana y yo tenemos preguntas que nunca, jamás serán respondidas. 

Ya no tenemos la oportunidad de decirle que no merecía ser tratada de esa manera. 

Nos cuesta seguir adelante sin mamá, nuestra protectora, que soportaba la mayor parte del odio que recibía todo el tiempo. 

¿Qué toleró ella? ¿Cómo pudo permitir que él dijera lo que dijo a ella y a nosotros, los niños, o a nuestros amigos? 

¿Por qué “solo ignorarlo”?” 

Y aquí es cuando quizás entra en juego ser una zorra sin corazón... ¿cómo no podríamos sentirnos como si el padre que no era el nuestro hubiera muerto?

Bordes aReconociendo tla Verdad

Dicen que hay que establecer un límite entre uno mismo y un cónyuge o un padre narcisista. 

Defina límites y reconozca que el amor nunca será recíproco con ellos. 

De hecho, ni siquiera puedo decir ‘amor’ y pensar en mi padre sin sentirme enojada. 

Cuando eres un niño, no tienes ni idea de que no eres amado incondicionalmente. 

Supón que tus padres te quieren. 

Es una cuestión de hecho, ¿verdad? 

Solo ahora, cuando podemos “diagnosticarlo”, vemos lo que significa el amor para él: lo que puede obtener a través de la culpa, la manipulación, el comportamiento egoísta y el lenguaje. 

Dicen que los narcisistas son grandes actores, y él es bueno. Ha convencido a mucha gente de que es un buen hombre. 

Protegiendo la memoria de nuestra madre

Ahora tenemos que proteger a nuestros hijos de él, para que nunca oigan lo que realmente piensa de los demás, de modo que nunca puedan ser manipulados entre sí. 

Así que recordarán a nuestra mamá en sus corazones como la mejor Mimi del mundo. 

Y es difícil. Nos criamos con nuestros abuelos y queríamos que nuestros hijos tuvieran la misma experiencia. 

Sin embargo, mamá muere y perdemos a ambos padres. 

Este hecho no pasa inadvertido para ninguno de nosotros. 

Mi hija siempre me lo recuerda. 

Parece diferente desde su punto de vista: “Oh… esas terribles hijas que no hablan con su padre cuando este está muy triste por la pérdida de su esposa. Oh… esas terribles hijas que no dejan que sus esposos o sus hijos vean a su padre y tengan una relación con él.”  

Al igual que nuestra madre, no queremos que nuestros motivos para establecer nuestros límites nos hagan parecer malos o incluso débiles. 

No somos débiles de forma externa, y ciertamente no somos malas hijas, mujeres ni madres. 

Pero nuevamente, si no conocías esta información privilegiada, podrías pensar que las cosas son como él las describe. 

Un narcisista a primera vista

Si conocieras un poco a mi padre, quizá pensaría que era un poco raro, peculiar e introvertido. 

Probablemente te has preguntado cómo nuestra madre podía aguantar su comportamiento aparentemente extraño, pero probablemente no tenías ni idea de este abuso. 

Y eso era 40+ años de abuso. 

Mi hermana y yo fuimos víctimas de abusos al oírlo, verlo y recibirlo. 

Siempre nos decía que éramos ‘tan parecidos a ella’.’ 

Esto significaba que éramos gordos, perezosos, gastábamos demasiado dinero, teníamos una mentalidad muy rígida, etc. Probablemente estamos bastante desorganizados simplemente tratando de ignorar todo lo que nos ha inculcado él en nuestras mentes.

Terapia aND Los últimos años de mi madre

Mi terapeuta dijo que me veía bastante arreglada.“ 

En mi primera consulta, me sentí fuera de lugar.  

Estaba tranquilo, relajado y concentrado. Es lo que me han enseñado a hacer. 

Me fui al psicólogo para tratar de manejar las duras emociones de dolor mental y físico que había estado experimentando tras la muerte de mi madre, emociones que simplemente no me sentía bien. 

Después de varias sesiones, me doy cuenta de que podríamos haber dedicado una hora a ese dolor y muchas más horas tratando de dar sentido a la conducta de mi padre.  

Mi terapeuta fue muy rápido en ayudarme a entender cómo me sentía al perder a mi mamá, la “santa”. Todo lo que tenía que hacer era hablar de su vida antes de que se enfermara, cuando se dedicaba al trabajo, a los viajes, a los amigos y a los nietos. 

Ella ayudó a encubrir lo que mi madre realmente hacía durante sus últimos 10+ años, viviendo finalmente su mejor vida SIN él. Haciendo lo que amaba SIN él. 

Disfrutando de los fines de semana con la familia o los nietos lejos de él. 

Fue una manera útil de reenfocar la tristeza que sentía por la dureza que mi padre había demostrado hacia mi padre durante tanto tiempo, y por su muerte tan abrupta.  

Ella había estado poniendo deliberadamente una barrera entre él y ella, y estoy 100% segura de que él ni siquiera lo sabía. ¡Ah! En realidad, me encanta esa parte. Me hace sonreír y me da un gran alivio.

Mi madre hizo a sus mejores amigas más tarde en su vida, cuando vivía su vida “mejor”. 

Viajó por trabajo y con estos amigos. ¡Estaba viva! 

Estaba lejos de mi padre. Estaba prosperando. 

Durante este tiempo, me dijo que le había contado todo a su mejor amiga, pero no lo explicó en detalle. 

Me pregunto qué significaba eso. 

En este momento tengo miedo de saber si mamá realmente se lo contó a ella sobre mi padre, pero más bien que en absoluto no se lo contó. 

Intentando entender

Intento algún día preguntar a la familia de mi padre si le pasó algo cuando era niño. Si su familia o alguien lo abusó de alguna manera. 

Si alguien en su escuela católica lo abusó. 

Si alguien lo sabe cualquier cosa sobre la historia de su familia en cuanto a salud mental, abuso o trastornos de la personalidad. 

Debo pensar que ha habido un ciclo generacional de abuso y enfermedad mental desde los rumores pasados sobre mis abuelos. 

Según lo que comprendo a través de la terapia y la investigación personal, el trastorno de personalidad narcisista puede desarrollarse en la infancia cuando el niño tiene un nivel de afecto o apoyo emocional limitado y desarrolla un odio hacia sí mismo. 

No fueron educados con amor, por lo que no aman a sí mismos y, por lo tanto, no pueden amar a los demás. 

Pero pueden fingir amor si eso les sirve y usarlo como manipulación para lograr sus objetivos. 

Quizás es porque él era el menor de ocho hermanos, o porque su padre era un bebedor, o porque nació con un ojo cruzado. 

Quizás fue provocado por un mal viaje con LSD. 

¿Dónde y cuándo se desarrolló este trastorno de personalidad? 

Una parte de mí quiere saber, quiere una razón para su mente, corazón y alma turbados. 

Ha sido útil dar un nombre a por qué es el “tipo de persona” que es, así que vamos a escuchar por qué. 

Otra parte de mí tiene miedo de escuchar posibles traumas de su infancia. Ugh, es mi sangre también, ¿verdad? Pero algo lo ha hecho así.

Independientemente... él nunca cambiará. 

Los narcisistas no reconocen que algo esté mal en ellos y rara vez buscan tratamiento psicológico. 

Ellos son las víctimas todo el tiempo. 

Mi padre afirma que es la víctima tras la pérdida de su esposa. Lo utiliza para mostrar demasiado su “amor” por su esposa, su “única y verdadera”, su “ángel”.”

Él es una víctima porque tiene dos hijas que no hablan con él y mantienen a sus familias alejadas de él. Él siempre será la víctima. 

La gente siente lástima por la víctima. Ofrece amor a la víctima sin pedir nada a cambio. 

Supuestamente amó a mi madre tan profundamente que nunca lo superará. 

Pero él no sabe cómo amar. No es posible.

Conseguir un acuerdo

Bueno, entonces soy una persona muy sensible. 

Quiero sentir empatía con su infancia y con las cosas que no estaban bajo su control y que hicieron que él fuera como es. 

Quiero orar y llorar por que sea el padre y abuelo que necesitamos en nuestras vidas sin la mamá. 

Quiero amar al abuelo que se unió a su familia durante una semana en Disney y fue divertido, podía reír y bailó para su cumpleaños número 60 en el luau polinesio (un momento raro de normalidad familiar). 

Quiero decirle que estoy agradecido de que él sea el motivo por el que conozco cada palabra de todas las canciones de la época setenta, y que uno de mis recuerdos más queridos de la infancia fue cuando nos instalamos en casa con cable y pusimos MTV por primera vez, solo los dos. 

O por el hecho de que la única razón por la que jugábamos deportes era porque éramos atléticos como él. 

Cómo me encantaban las reuniones familiares anuales de verano, cuando comíamos la comida húngara de mi abuela y sentirme parte de una gran familia era algo muy especial. 

Quiero decirle que está bien que tuviera una condición ocular desde pequeño, y que lo vi cuando editó su foto de bebé para que no se viera su ojo ciego. Literalmente, es desgarrador ver que hizo eso. 

Y entre él y mamá… él era el fotógrafo, el que hacía álbumes familiares, el nostálgico que nos regalaba los libros de cuentos para que nuestros hijos los guardaran.

Quiero decirle que me duele que sea como es, y que entiendo que no puede hacer nada al respecto, que tiene un trastorno. 

Pero todos esos sentimientos chocan con el terrible dolor que siento por mi madre y por nosotros y luego Todo lo que quiero Para seguir adelante, él tiene que admitir la maldad y dejar de ser malvado, y cambiar a un padre y abuelo amorosos... pero esas expectativas simplemente nunca sucederán.

¡SIEMPRE!.  

Me vuelvo vulnerable al ciclo de abuso de nuevo cuando me siento demasiado flojo. 

Cuando me manipulan esos recuerdos. 

Si desbloqueo los mensajes de texto y el mensajero de Facebook o abro los límites que he establecido de alguna manera… el derramamiento verbal de culpa, odio y maldad vuelve a estar frente a mí. 

Nunca se detendrá, y por eso tiene que permanecer “bloqueado”.” 

El límite que elegí. Solo yo puedo controlarlo y mantenerlo en su lugar. 

Reflexiones

Es confuso, ¿verdad? 

Quizás mamá se sintió compasiva con él. Quizás por eso no lo dejó irse. 

Permanecer con él requería una fuerza literal de Supermujer.

La rogué durante años que se fuera. Nos peleamos por ello. Pregunté si nos amaba, ya que no hizo nada cuando le dije que él era un hombre violento. 

Más tarde aprendí que no era así como nos debían tratar, que ella merecía más. Luego ella se enfermó y el tiempo para resolver el problema se vio interrumpido. 

No hay necesidad de hablar de ello más. No había tiempo para decirle que era un abusador, que ella merecía algo mejor durante tantos años. 

Lo único que pudimos hacer mi hermana y yo fue darle amor y apoyo durante sus últimos días. 

Una vez dijo que si le sucediera algo antes que él, él no tendría más relación con sus hijas. 

Ella tenía razón. Sabía que teníamos la capacidad de poner el límite sin ella.  

Porque cuando ellos vivían juntos, si queríamos ver a mamá teníamos que ver a papá. No había manera de evitarlo. 

A menudo me preguntaba por qué hacía algo bueno por él porque él era tan ingrato. Ella decía: “Porque te quieres mucho a tu madre”. Ugh, muy conmovedor.   

Todos nosotros somos creados por nuestro entorno. 

Tenemos que querer vivir de otra manera si ese entorno es perjudicial. Tenemos que querer poner fin al abuso generacional. 

Debemos reconocer el abuso y la enfermedad mental y recibir tratamiento. 

Tenemos que admitir que está ahí, y que no es saludable ignorarlo. Y no sentir que tenemos que mantenerlo en secreto.

Tu capacidad para llorar es única para un narcisista. 

Puede que exteriormente muestres una persona triste por haber perdido a tu amor, pero la VERDAD es que estás lamentando lo que podrías haber hecho por esa persona amada o lo que esa persona te ha ofrecido. 

Así que, cuando mi padre habla públicamente sobre cómo perdió a la persona que amaba más que a nada en el mundo, mi madre (aunque nunca, NI UNOS SEGUNDO, la escuché decir que la quería o que estaban enamorados) realmente está llorando porque perdió la capacidad de abusar y manipularla. 

Fue una parte enorme de su vida y de su relación con ella. Está pasando por un proceso de duelo por la pérdida de lo que ella podría haber sido o hacer por él... su cocinera, su compañera de cena, su cuidadora de perros, su cuidador, su bolsa de boxeo... ¡TODO lo que no tiene nada que ver con una respuesta amorosa y emocional a la pérdida de alguien!. 

También he llegado a comprender, y quizás él también lo haya hecho, que perdió la capacidad de abusar de sus hijas. 

Al “bloquearlo” de comunicarse con nosotros, no puede ser malicioso, criticar, o quejarse directamente hacia nosotros o sobre nosotros. 

Sentimientos complejos

No amo ni siquiera a mi padre. 

OUCH. Pero tampoco diré que lo odie. 

Los sentimientos asociados con él son complejos y difíciles de expresar con palabras. 

Pero, sinceramente, mi hermana y yo sentimos odio y ira hacia él. 

• No queremos hablar con él por temor a sus palabras. 
• No queremos sus regalos por temor a la manipulación.  
• No queremos que esté cerca de nuestros hijos por miedo confusión. 

Los límites que mantenemos

Está bloqueado intencionalmente en los teléfonos y las redes sociales de todos sus familiares. 

No es invitado a nuestras casas ni ha visitado ninguna de ellas. 

De esta manera, ha perdido su capacidad de infligir daño a nosotros porque hemos elegido poner nuestros límites. 

Tenemos la suerte de tener esposos amorosos y padres maravillosos para nuestros hijos, y podemos poner fin al ciclo de abuso que sufría él ahora mismo. 

Y lo estamos haciendo. 

Pero quizás, sólo quizás, usted ¡Obténlo!. 

Quizás no somos hijas terribles.  

Quizás, al igual que mamá, somos fuertes... como ella, en su honor y como modelos a seguir para sus nietas a quienes AMÓ MUCHO. Así que quizá nunca sientan lo que nosotros sentimos. 

En su honor

Somos hijas, madres y esposas maravillosas... como ella, en honor a ella y en su honor.

Para ti, amigo o extraño... Creo que a mi mamá no le importaría que compartiera lo que ella no compartió. Espero que vea que quiero romper este ciclo para todos nosotros. Ahora mismo. 

Uno de los últimos mensajes que le escribí a mi madre fue cuando le dije: “Eres muy fuerte”.” 

Ella respondió: ”También lo eres”.” 

Te quiero, mamá.