En algún momento, es probable que tengas la oportunidad de confrontar a una persona sobre su comportamiento abusivo.
Sea el abusador un cliente, un compañero de trabajo, un miembro de la familia o un amigo, cuando puedas ayudar a una víctima interponiéndote en su lugar para lograr un cambio, deberás contar con los mejores instrumentos para hacerlo.
En este artículo, vamos a:
- Proporcionarle una visión general de los desafíos que implica enfrentar el abuso
- Describe por qué es crucial obtener primero la autorización del afectado
- Descubra cómo suelen reaccionar los abusadores ante una confrontación (y cómo evitar los obstáculos)
- Y presentamos un plan en 7 pasos para enfrentar a los abusadores de la manera más productiva posible
Vamos a hablarlo.
Evite estos posibles problemas
Pueden surgir circunstancias que te obliguen a confrontar a alguien que se comporta de forma violenta o abusiva. Puedes ser parte de la comunidad de confianza de la persona que está causando daño y, incluso, poder ser testigo directo de ese comportamiento tóxico. Si es así, estarás en la posición perfecta para confrontarlo.
Podría ser amigo de ambas personas de la relación, o incluso podría ser un ‘amigo’ de la pareja. También podría ser un extraño que intenta ayudar a la persona que está siendo perjudicada.
Si eres tú, Es esencial Para que usted pueda Recibir permiso dejar que la víctima se sienta primero antes de confrontar al abusador, porque podrían haber problemas de seguridad personal, riesgos de represalias emocionales o financieras, o otros asuntos que podrían afectar seriamente a la víctima; por lo tanto, siempre se debe confiar en que la víctima sea la mejor opción.
Enfrascarse en una confrontación con el abusador puede acabar por intensificar la violencia en el hogar cuando el abusador culpa a la víctima de la confrontación. O bien, podría provocar que el abusador reaccione de diversas formas, tanto públicas como secretas.
Es importante que la víctima esté emocionalmente preparada para una respuesta hostil, así como para crear un plan de seguridad o de salida, Esto incluye buscar discretamente el asesoramiento de un abogado especializado en derecho de familia antes de permitir que usted se enfrente a su pareja.
Una vez lo haya hecho, prepárese para estas posibles reacciones del abusador.
¿Cómo reaccionan los abusadores cuando son confrontados?
A menudo, quienes cometen abusos no son conscientes del hecho de que sus interacciones verbales con la víctima están muy alejadas de las normas sociales.
Ser confrontado perturba su sentido de confianza perdido y puede llevar a una reflexión personal o a una contrición. O, por el contrario, también podría llevar a represalias contra usted y/o la víctima. Si el abusador se vuelve represivo y aumenta el daño contra la víctima, es importante que usted se alinee plenamente con la persona que está siendo perjudicada. Su apoyo en este momento es crucial.
Examinemos aquí los pasos correctos para afrontar la situación:
Los 7 pasos del modelo de responsabilidad de la valentía
Aprender a afrontar a un abusador emocional (o cualquier otro tipo de abusador) puede ser intimidante.
Requiere valentía y determinación.
Si no tienes los argumentos adecuados para hablar, es probable que el abusador te manipule para que creas prematuramente que él ha cambiado, que nunca hubo ningún problema con su comportamiento y que la víctima es el verdadero abusador.
Para evitar esto, creamos el “Modelo de Rendición de Cuentas de Coraje” para ayudarle cuando interactúes con los abusadores y para ayudarles a darse cuenta de que necesitan dedicar tiempo significativo a desmantelar las creencias erróneas y a pensar de manera diferente para poner fin a sus comportamientos nocivos.
Este modelo proporciona una plantilla para ayudar al abusador a asumir la responsabilidad y a afrontar la realidad de que sus acciones no son aceptables socialmente ni interpersonales. Dado que los abusadores se preocupan mucho por su imagen pública y cómo los perciben los demás, la confrontación en algunos casos puede llevar a un cambio, especialmente si el causante del daño no está profundamente arraigado en su comportamiento patológico.
1. Cara
Al aprender a afrontar a un abusador, el primer paso para aprender es Enfrentándose. Este es un acto profundo de confrontación verbal que se produce entre usted y la persona de su comunidad que puede ser abusiva.
La confrontación comienza como una conversación tranquila, reflexiva e imparcial sobre lo que el abusador necesita reconocer: enfatizando los comportamientos abusivos específicos que está cometiendo.
Esto equivale a desafiarlos con una mano firme y una voz fuerte.
Estás ayudando al abusador a darse cuenta, a pensar y a afrontar la realidad de que lo que está haciendo es evidente para ti y es perjudicial y traumatizante para la víctima.
2. Propia
Segundo paso:, PROPIETARIO, El concepto de responsabilidad implica que el abusador asume la responsabilidad de su creencia distorsionada de que su comportamiento es de alguna manera aceptable.
La toma de posesión no es tarea para los débiles de corazón, ni para la persona que ayuda al abusador a afrontar lo que está haciendo, ni para el individuo que admite sus actos de abuso.
Poseer algo y reconocerlo implica que los abusadores admitan plenamente que su comportamiento está perjudicando a los demás. Hacer algo menos de esto no es un verdadero reconocimiento y no cumple con este paso.
La falsa posesión suele significar que la posesión que muestran es únicamente externa y que no ha resonado internamente en ellos.
En última instancia, el trabajo del abusador debe ser profundamente reflexivo y de mentalidad abierta, con una manifestación externa del cambio interno. Esto significa que el abusador, con tu estímulo y una firme expectativa, debe hacer reparaciones y compensaciones adecuadas al daño causado.
3. Recursos
Paso cuatro:, RECURSOS, Significa que una vez que has ayudado a un abusador a afrontar y asumir sus conductas abusivas, te ofreces como recurso de contención.
Cuando están dispuestos, este paso les confirma que Hay ayuda disponible para ellos.
RESPONSABILIDAD Implica mantener límites firmes y permitir o facilitar las consecuencias por los daños que hayan causado.
Las limitaciones suelen ser difíciles de aceptar para los abusadores, pero al final son esenciales si hay que tener esperanzas de que el abusador cambie.
Esto funciona mejor cuando el socio de responsabilidad es alguien que conoce la naturaleza y la actividad de los abusos que se están cometiendo, cómo ese abusador en particular ha llevado a cabo esa actividad y quién está dispuesto a hacerles responsables de los cambios que deben producirse.
El auténtico arrepentimiento y la contrición no son suficientes. Muchos abusadores se disculpan, pero poco después vuelven a cometer comportamientos destructivos. Se busca una verdadera humildad y una voluntad de rectificar las cosas; estos son signos de que el abusador entiende verdaderamente lo que ha hecho y el daño que ha causado, y de que está dispuesto a ofrecer reparaciones significativas y tangibles.
Además, recursos ricos que pueden ayudar tanto al abusador a obtener ayuda como servir para mantener el trabajo que necesita realizar para cambiar incluyen programas especializados que trabajan con los abusadores en esfuerzos tangibles para transformarse a sí mismos y sus pensamientos y creencias erróneos —como la participación voluntaria en un programa de intervención para abusadores y Terapia individual cualificada.
En ambos casos, se debe permitir a la víctima hablar sobre la situación sin la presencia del abusador. Los programas de tratamiento para agresores funcionan automáticamente de esta manera. Para la terapia, el abusador debe aceptar firmar un acuerdo que le permita al compañero tener acceso incondicional al terapeuta y que el terapeuta pueda comunicarse con la persona que está siendo abusada.
4. Educar
Paso cuatro:, Educar, Es importante que el abusador tenga claridad sobre el impacto que sus comportamientos tienen en su pareja.
Las actitudes de pretensión y los estándares duros, probablemente aprendidos en la infancia temprana a través de la crianza familiar o cultural, colocan al abusador en una posición jerárquica.
Pueden estar conscientes o inconscientes de sus prejuicios. Es importante hablar sobre cómo estas actitudes colocan a la víctima en una posición inferior, lo cual es destructivo para su autoestima.
Enséñeles qué constituye abuso. Quizás también les muestren los términos y definiciones de MEND, que definen los comportamientos abusivos ocultos destinados a controlar las conversaciones y los conflictos.
Demostre al abusador cómo se manifiestan sus conductas: la defensividad, el bloqueo de la comunicación y la desvalorización en las conversaciones son lo opuesto a una comunicación auténtica (una comunicación en la que se escucha y se valida la voz de la víctima).
Por ejemplo, menospreciar a un compañero de cualquier manera o colocarlo en una posición inferior es abusivo. Cuanto más puedas poner en evidencia comportamientos abusivos específicos, más claridad aportará a la situación y mejor habrá de ser la oportunidad para que el abusador vea que sus interacciones son perjudiciales.
Una área específica que es importante abordar y valorar al orientar a los abusadores de esta manera es la de sensibilizar sobre el trauma que sus comportamientos causan.
Cuando los abusadores repiten comportamientos abusivos, se provocan nuevos desencadenantes basados en los traumas pasados de la víctima. Los traumas y sus efectos son un enfoque fundamental para el abusador, ya que necesita reconocer que estos comportamientos ya no serán tolerados por la víctima ni por usted, el compañero de responsabilidad.
En el corazón de la educación se encuentran los esfuerzos que demuestran cómo las características opuestas de los Cuatro Pilares del Abuso orientarán al abusador hacia los recursos para su recuperación.
Los 4 pilares del abuso son:
- Un sistema de creencias defectuoso
- Gestión de imágenes
- Derecho a la pensión
- Tratamiento preferencial cultural, preferencial por motivos de discriminación o de jerarquía
Descubra más sobre estos pilares del abuso en este artículo. ¿Pueden los abusadores cambiar de actitud? artículo.
5. Exigir
Paso cinco, REQUISITOS, Son el núcleo de lo que hace que una relación de rendición de cuentas sea significativa (en lugar de dañina) para la víctima.
Como socio de responsabilidad, es esencial que clarifiques tus expectativas de relación con el abusador.
Nombre específicamente lo que aceptará y lo que no aceptará.
Por ejemplo, si vas a reunirte con el abusador en cualquier circunstancia, asegúrate de indicar que estás allí para apoyarlo únicamente en sus esfuerzos tangibles por cambiar.
Si estás socializando con un abusador y no estás exigiendo que responda por sus comportamientos nocivos, estás colaborando en el abuso y añadiendo un trauma significativo a la víctima.
A medida que el abusador asume la responsabilidad de la profunda y seria transformación psicológica, emocional y cognitiva que debe realizar, si quiere que su relación prospere, también tendrá que entender los requisitos que requiere una relación.
Si bien se han escrito cientos de libros sobre el tema, aquí se incluyen solo algunos de los requisitos esenciales que un abusador debe aceptar y aprender a cumplir:
- Rehabilitaciones necesarias
- Edificio
- Igualdad
- Seguridad emocional y física
- Descubrimiento
- Respeto mutuo
- Reciprocidad
- Individualidad
- Amore
- Atención cuidadosa
- Suporte
- Honestidad
- Placer
- Variedad
- Libertad responsable
- Límites protectores
6. Determinación
Determinación, La sexta etapa consiste en establecer un nuevo estándar de palabras correspondientes a las acciones que el abusador no está acostumbrado a experimentar.
Si un par se separa, por ejemplo, y el abusador se compromete a comunicarse con su pareja a las 6:00 p.m. todos los días, su papel como compañero de responsabilidad saludable consiste en aceptar nada menos que eso.
Inscribirse a las 6:15, por ejemplo, no es coincidir palabras con acciones. En cambio, se trata de un acto que muestra falta de respeto por el valioso tiempo de su pareja. Si surge algo legítimo que impida llamar en el momento adecuado, por ejemplo, entonces el abusador debe enviar un mensaje de texto con antelación explicando el problema y preguntando educadamente si es posible programar una hora más tarde para el compañero.
Los abusadores son personas que rompen los límites. Como socio de la responsabilidad, es esencial que explique que no participará en la relación si el abusador no cumple plenamente sus compromisos.
Aceptar menos o dar credibilidad a las justificaciones implica colaborar en el abuso y traumatiza a la víctima.
7. Confrontación
Finalmente, Enfrentamiento El resultado implica reconocer, analizar y volver a realizar los pasos.
Estás allí para celebrar con cautela sus avances y abordar con firmeza los fracasos, teniendo en cuenta la posibilidad de que el abusador pueda tener que reiniciar sus esfuerzos y empezar desde cero.
Recomenzar requiere asumir la responsabilidad, reparar la situación y afrontar las consecuencias de manera integral. Si bien apoyar y estar al lado de las víctimas es fundamental, confrontar a los abusadores también es un paso necesario, especialmente cuando se produce abuso en el matrimonio o entre miembros de la familia que quieren resolver los problemas.
Conclusión
La sanación no puede producirse plenamente si el abusador no introduce cambios.
El Modelo de responsabilidad de la valentía Ayuda al abusador a sentir presión social para que mejore su comportamiento y sus relaciones, además de recibir apoyo en sus esfuerzos tangibles por cambiar.
Le animamos encarecidamente a compartir este recurso con cualquier persona que conozca que interactúe regularmente con abusadores. También puede animarlos a inscribirse en nuestro programa completo. Plan de formación.
También le queremos indicar información sobre el abuso original y Abuso doble®.
Estamos aquí para ayudarle y queremos lo mejor para usted.
He sido abusado hasta el punto de que no sé distinguir lo auténtico de lo falso ni lo divertido de lo simplemente ridículo. Mantener a la persona en circunstancias hostiles que crean un entorno controlado e inalcanzable, con poca o ninguna habilidad social fuera de casa, y con abusadores violentos; además, ahora que mi identidad ha sido despojada, lucho para que mi pareja no tenga que enfrentar lo mismo. Lo único que queda es que ahora nuestro abusador controle nuestras finanzas, nuestro alquiler y hasta las personas que trabajan en el motel de la favela; ella solo aprobó nuestra vivienda entre 6 o más opciones que ella tenía; me eliminó varias veces de nuestra casa y obligó a él a ir a instituciones familiares. Nunca me ha apoyado durante todo este tiempo; estoy acostumbrada a defenderme a mí misma, pero su familia controla todo, incluso mi descripción; todo lo que siempre he querido es tener un lugar para llamar hogar y ahora prefiero vivir en un edificio abandonado escondiéndome de la verdad de que no tengo trabajo ni crédito ni una buena historia; en más de 11 años me he ido eliminando a mí misma; ahora daré el primer paso para luchar de vuelta con números; algo que puede suceder, ¿sabes?
Lamento mucho todo lo que estás pasando. Lo que describes suena como un control coercitivo y aislamiento a largo plazo. Cuando alguien controla la vivienda, las finanzas y las conexiones sociales, puede hacer que una persona se sienta borrada y sin saber a quién confiar. Tu confusión y agotamiento tienen sentido después de vivir en ese tipo de ambiente durante tanto tiempo.
El hecho de que empieces a hablar sobre esto y reconozcas lo que está sucediendo es un paso importante. Desechar la inseguridad, la estabilidad y un lugar para llamar hogar no es pedir demasiado. Ustedes merecen dignidad y paz. Les animo a hacer cosas que puedan aumentar su capacidad de ganarse la vida. La mejor manera de cambiar nuestras circunstancias es ser independientes y autosuficientes. Tome pequeños pasos cada día para mejorar su situación y algún día, en un futuro no muy lejano, podrán mirar hacia atrás y ver lo lejos que han llegado.
Por favor, considere tomar nuestro curso en línea de autoaprendizaje, Encontrar claridad y sanación en relaciones difíciles, confusas o abusivas. Ofrece una formación integral y acelera el proceso de sanación. Todos tenemos sistemas de creencias que debemos desmantelar y mejorar para ser nuestros mejores yo. Los graduados del curso informan regularmente que esto les ha ahorrado aproximadamente un año de terapia tradicional y les ha proporcionado la educación, el lenguaje y las herramientas necesarias para seguir adelante con un verdadero sentido de empoderamiento personal.
Por favor, cuídate bien. ¡Mucho amor, Annette
Me estoy haciendo el chiste de engañar a mi novia.
El engaño es una forma de abuso. Me pregunto por qué crees que ella no merece el mismo trato que tú. Parece que tienes un defecto de carácter que, si no lo superas, te enfrentará una vida de caos, daño a los demás y, en última instancia, envejecer solo. Puedes hacerlo mejor. Quizá quieras probarlo para ver cómo te sientes cuando tienes integridad.
Estoy muy decepcionado, quiero decir que estoy feliz de que tengas un modelo que parece tan perfecto, ¿sabes? Y un mundo perfecto, ¿sabes? Para mantener a los abusadores responsables. ¿Qué pasa cuando los abusados no pueden hablar y son demasiado pequeños para que alguien se dé cuenta de lo que realmente está pasando? ¿No dices nada al respecto? ¿No haces ningún intento más para solucionarlo? Desde mi punto de vista, tu proyecto está lleno de mierda, a menos que me digas cómo jodidamente arreglar esto primero.
Lamento que este blog haya sido tan perturbador para usted. Hemos escrito un esquema para aquellos individuos que acompañan a un abusador cuando no son víctimas. A veces, las víctimas piden a otros que intervinan y hablen en su nombre en unánime con la víctima. No todas las víctimas quieren que alguien hable en nombre de la víctima, pero algunas sí lo hacen. Muy a menudo, los socios de la rendición de cuentas se equivocan. Se confunden al creer en las justificaciones del abusador. Este artículo del blog tiene como objetivo ayudar a esas personas a confrontar estas situaciones de una manera que no dañe a la víctima. Por favor, cuídate bien. Con cariño, Annette
Gracias por toda la verdad revelada en todo lo que estáis haciendo. He sido asistente pastoral para mujeres en el ministerio durante 50 años. He graduado del Seminario de Bethel y soy director espiritual.
Me interesa su opinión sobre cómo afrontar a un abusador en un contexto religioso. Su novia se enfrentó a él como abusador y él se negó a arrepentirse. Mi esposo y yo nos enfrentamos a él y él se negó a arrepentirse. Hemos querido seguir el ejemplo de Mateo 18, que dice que si se niegan, los tratamos como recaudadores de impuestos. Apreciaría su perspectiva. El pastor y algunos miembros de la dirección están al tanto de la situación.
Con gratitud
Audrey
Lamento la demora en mi respuesta. En primer lugar, gracias por lo que hacéis. Y gracias por estar dispuestos a pedir ayuda. Los delincuentes hacen casi cualquier cosa para evitar la responsabilidad y la rendición de cuentas. Operan a partir de cuatro pilares: un sentimiento de derecho propio, un sistema de creencias erróneo, la gestión de la imagen y un bajo coeficiente intelectual emocional. Su objetivo es dominar y controlar a su pareja de muchas formas manipuladoras y su objetivo es ganar argumentos en lugar de comunicar de forma auténtica para llegar a soluciones a los conflictos. Las víctimas/sobrevivientes, por su parte, suelen ser empáticos. Tratan de todo para conseguir una conexión emocional más profunda con su pareja y para arreglar la relación. Actúan de forma exagerada. Por esto quiero decir que llevan la carga emocional de ambos socios mientras trabajan en la relación, mientras que el delincuente apenas levanta un dedo. Nada que diga o haga la víctima merece sufrir abusos. El abuso es una elección, no es un accidente y nunca es culpa de la víctima. Para las víctimas, en lugar de ver al agresor con objetividad en función de la situación, experimentan una disonancia cognitiva y piensan cosas como: ‘quizás no soy amado‘, ’quizás no sé cómo comunicarme‘, o ’quizás algo está intrínsecamente mal conmigo». Los abusadores los golpean emocionalmente y las víctimas gradualmente pierden la confianza en sí mismas y creen que son imperfectas e indignas. Las supervivientes están dispuestas a reflexionar sobre sí mismas y a aceptar la responsabilidad, con frecuencia hasta el punto de creer que son defectuosas e indignas. Los agresores no reflexionan sobre sí mismos; son críticos externos que observan y encuentran defectos en su pareja. Si visitas nuestro Página de herramientas y recursos En nuestro sitio web, en nuestros documentos gratuitos para descargar, hay un artículo sobre cómo ayudar a una víctima y cómo confrontar a un abusador. Existen formas muy específicas de confrontar a un abusador. Para aprender más sobre esto y cómo acompañar a las víctimas, recomiendo encarecidamente que le pregunte a uno de nuestros asesores. Cursos en línea a tu propio ritmo. No son caros y solo son de cuatro módulos de largo. Cada módulo requiere una pequeña cantidad de lectura y una sesión grabada de una a dos horas conmigo. En nuestro curso de formación para profesionales, enseño el curso junto con el Dr. David Hawkins, del Marriage Recovery Center. Él es un psicólogo especializado en trabajar con abusadores. También es cristiano. La respuesta breve a su pregunta es que cuando hablen con el agresor, señalen las cosas que ha hecho que son abusivas y le digan que, a menos que asuma la responsabilidad de sus acciones con un arrepentimiento completo, incluyendo admitir lo que hizo en un sincero disculpas, y haga reparaciones proporcionales al daño que causó, esto significa que si difamó a su esposa, debe dirigirse a la gente y admitir que mintió y que tiene un problema con la manipulación y el abuso. También tendría que decir que su esposa no es el problema, sino que es 100% culpa suya. Y debería hacerlo en presencia de su esposa y de un testigo. El tercer paso es dejar de repetir el comportamiento abusivo. Debería permitir que su esposa se separe de él mientras él trabaja con un especialista para abordar sus patrones de pensamiento defectuosos y sus creencias erróneas sobre cómo deben funcionar las relaciones. El cambio para los abusadores rara vez tiene lugar. Incluso si trabajara duro con un experto, tardaría aproximadamente dos años en notar cualquier cambio. Su esposa necesita un descanso de todo el estrés y la confusión, que es altamente traumático. Las víctimas a menudo desarrollan TEPT y sus sistemas inmunitarios comienzan a fallar o colapsan completamente debido a las hormonas del estrés que constantemente circulan por sus cuerpos. Necesitan un apoyo constante. Adoptar una postura neutral solo beneficia al abusador. En cuanto al trato que se da al abusador como recaudador de impuestos, estoy totalmente de acuerdo. Es muy traumático para las víctimas que las necesidades del infractor se tengan más en cuenta que las de la víctima. Ella realmente necesita que esté a su lado, al 100% mismo nivel que ella. No dude en enviarme un correo electrónico a [email protected] Y puedo responder a cualquier pregunta que pueda tener. También debería saber que he formado a muchos pastores. Quizás desee organizar una formación para su personal pastoral para que todos estén al tanto de lo que se debe hacer cuando se trabaja con víctimas y delincuentes de abusos. Cuídese bien. Mis mejores deseos, Annette
Después de 33 años ya no puedo soportarlo más. Hace 9 semanas me reconstruyeron 4 vértebras. El domingo mi esposo empezó a gritar y explicar una reparación como si yo fuera un niño de 2 años. Le expliqué que estaba consciente pero que no era necesario culparme. Continué hablando y simplemente me fui a casa. Estaba en el baño empezando mi día con el champú en el cabello mientras lavaba la cara cuando sentí que sus manos me agarraban por el cuello y me arrojaban contra la pared del baño. Me quedé congelada, impactada, herida y humillada. No puedo ni mirarlo, mucho menos hablar con él. Me retiro durante unos días para tratar de calmarme. Rechazo rendirme a un abuso reactivo, pero es muy difícil no responder, pero la cárcel no es para mí. Es triste tener que tomar estas decisiones a los 62 años, pero me doy cuenta de mi valor y él no merece más de mi vida.
Gracias por ser tan vulnerable en tu comentario. Te animo a denunciar este incidente a las autoridades. La primera persona que documente quién es el verdadero abusador en la relación obtendrá más apoyo. Los abusadores a menudo mienten y caracterizan erróneamente a la víctima como la abusadora. Si tu cónyuge está dispuesto a agredir físicamente a ti, necesitas saber que es capaz de culparte a las autoridades. Es muy inteligente evitar el abuso reactivo. Lo siento mucho por todo lo que estás pasando. Por favor, cuídate bien. ¡Mucho amor, Annette