Pilares del abuso

El proyecto MEND trabaja para educar a los sobrevivientes y a quienes intervienen en la respuesta ante situaciones de violencia, para que puedan identificar las estructuras de pensamiento culturales y erróneas que provocan comportamientos abusivos. Para comprender los matices del abuso, que revelan los patrones de pensamiento y los sistemas de creencias erróneos del agresor, la fundadora y directora ejecutiva de MEND, Annette Oltmans, realizó una extensa investigación, incluyendo entrevistas a cientos de víctimas/sobrevivientes y revisando sus experiencias personales con la violencia. Durante este tiempo, notó con frecuencia que los mismos comportamientos y creencias se observaban en los perpetradores de todas las formas de violencia. Los agresores actúan desde una visión de mundo completamente diferente respecto de las relaciones interpersonales que la víctima. Las víctimas suelen ser empáticas y están dispuestas a reflexionar sobre sí mismas y a aceptar la responsabilidad por sus acciones. Los agresores a menudo dicen y hacen cualquier cosa para evitar la responsabilidad y la rendición de cuentas. En lugar de reflexionar sobre sí mismos, se centran más en criticar y encontrar defectos en los demás. El proyecto MEND creó una herramienta titulada “Los pilares del abuso” para describir estas creencias erróneas que motivan a los perpetradores a cometer abusos.

Conocer estos principios ayudará a mitigar la confusión que experimentan las víctimas cuando se dan cuenta de que su pareja no se relaciona con ellos de la manera que podrían esperar. Muchas veces, las víctimas intentan entender por qué tienen dificultades para ser comprendidas o para resolver conflictos con su pareja. Utilice esta herramienta para lograr la claridad que tanto necesitan.

En este artículo, abordaremos:

• Los cuatro pilares del abuso
• Un quinto pilar de abuso a menudo pasado por alto
• Y los pasos siguientes que debes seguir si estás experimentando esto o conoces a alguien que esté pasando por esta dinámica abusiva.

¡Vamos a sumergirnos en ello!.

Los cuatro pilares del abuso

Es probable que hayas experimentado o visto al menos uno de estos pilares en tus relaciones, en el hogar, la escuela, la iglesia, el lugar de trabajo o entre amigos. Al leer las descripciones de cada uno de ellos, observa si recuerdas ejemplos de la vida real que hayas vivido personalmente, presenciado o escuchado. Quítate un momento para examinarte a ti mismo para ver si alguno de estos pilares constituye prejuicios inconscientes en ti o influye negativamente en tu acción o inacción en situaciones abusivas.

PRIMERA PIEZA: SISTEMA DE CREENCIAS FALSACO

Los sistemas de creencias erróneos son juicios moralizantes basados en un conocimiento limitado o distorsionado que hacen que otros sean oprimidos. Un sistema de creencias erróneo puede estar enraizado en el contexto cultural, el sistema familiar, los prejuicios sociales o una combinación de estos factores. Por ejemplo, muchas culturas creen que los hombres merecen ocupar un lugar jerárquico sobre las mujeres. El patriarcado, o dicho de otra manera: que los hombres tienen más autoridad que las mujeres, es una creencia común a los abusadores. Pueden no expresarlo verbalmente. Sin embargo, se trata de una creencia profundamente arraigada.

Un sistema de creencias patriarcales se manifiesta a veces al limitar la voz de las mujeres o no tomar en serio sus ideas y contribuciones. En el matrimonio, las creencias y comportamientos patriarcales eliminan la igualdad en la relación. Un sistema de creencias defectuoso también suele fomentar o apoyar el llamado «doble abuso» por parte de personas ajenas. Recordemos los numerosos ejemplos públicos que hemos visto en los últimos años, en los que las instituciones minimizaron y descartaron las denuncias de abuso hechas por mujeres, al tiempo que se alineaban con el perpetrador y añadían otra capa de trauma a las víctimas.

Otro sistema de creencias erróneo define cómo los hombres deben o no deben expresar sus emociones. Algunos niños crecen en hogares donde les enseñan a despreciar los rasgos femeninos. Por ejemplo, se les dice: “No corras como una chica” o “No llames como una chica”. La idea es que los hombres no deben expresar sentimientos como el miedo, la tristeza o una emoción que los haga parecer débiles. Al mismo tiempo, se les apoya cuando expresan abiertamente la ira. Como resultado, los niños criados en este sistema de creencias pueden burlarse de otros hombres que muestran emociones. Incluso podrían retaliar en rabia o reaccionar con violencia cuando alguien los molesta porque no creen que es “masculino” expresar sus emociones de otra manera. Este sistema de creencias erróneo puede provocar que un hombre abuse de su pareja o hijo y también puede impedir que otro hombre que es víctima de abuso revele su historia personal de abuso.

Las creencias erróneas y los juicios moralistas incorrectos explican, pero no justifican los comportamientos abusivos ni los pensamientos y actitudes abusivos. Esta es una de las razones por las que los abusadores no aceptan la responsabilidad por la gravedad de sus acciones ni admiten que su forma de pensar es errónea. En la mente del abusador, cree que está justificado y correcto. Un sistema de creencias erróneo, por supuesto, no cambia el hecho de que el abuso, incluyendo el método Double Abuse®, El abuso nunca es correcto. El abuso es una elección. No es un accidente, y nunca es culpa de la víctima.

Las víctimas también pueden tener sistemas de creencias defectuosos. No obstante, cuando lo hacen, no se considera que constituya un rasgo característico de la violencia. Por ejemplo, pueden creer que su cónyuge tiene los mejores intereses de su pareja en mente, por lo que no sospechan que su pareja se enfoque en ganar argumentos en lugar de llegar a soluciones mutuamente beneficiosas. En este caso, es más probable que las víctimas piensen que algo está mal en ellas mismas. O bien, pueden creer que una disculpa del abusador traducirá milagrosamente en un cambio significativo y duradero.

El segundo pilar: gestión de la imagen

La gestión de la imagen se refiere a cuando una persona o una institución protegen su propia imagen a expensas de otra persona o como justificación para negar apoyo a quien ha sido víctima de una injusticia. Los abusadores gestionan su imagen al presentar una fachada de ser bondadosos y morales. Es común que exhiban públicamente una imagen mientras una persona muy diferente aparece tras las puertas cerradas. Pueden ofrecer su tiempo como voluntarios en organizaciones benéficas, actuar caballerosamente con las mujeres y mostrar afecto hacia sus familiares en público. Esto es una tentativa deliberada de persuadir a los demás para que piensen mucho en ellos, confundir a sus víctimas y encubrir el abuso que están cometiendo en privado. La gestión de la imagen no solo es utilizada por los abusadores para encubrir los abusos. Hemos visto demasiado a menudo a empresas, iglesias e instituciones proteger su imagen pública al encubrir presuntos abusos cometidos por un líder dentro de su organización o protegiendo a un empleado de alto rango acusado de abusos. Todo ello a costa de la víctima.

Un ejemplo real de esto es el Dr. Larry Nassar, un antiguo médico de gimnastas femeninas olímpicas que ahora está en prisión porque abusó sexualmente de muchos de sus pacientes. Una de las razones por las que pudo escapar con impunidad durante tanto tiempo es que era muy hábil en gestionar su imagen pública. Lo hizo con gran éxito al establecer relaciones con los padres de las chicas, tanto en su calidad profesional como personal. Durante el juicio contra Nassar, varias de las víctimas que testificaron compartieron cómo lo consideraban un gran amigo de sus familias y cómo solían pasar tiempo juntas para cenar o simplemente para pasar el rato. La gestión estratégica de su imagen por parte de Nassar fue una de las muchas razones por las que las chicas no siempre tenían claro cuándo había traspasado la línea de ser útil a ser perjudicial o si se les creería si se atrevían a hablar. Cuando las chicas se acercaban a sus padres para hablar sobre el abuso de Nassar, la mayoría de los padres dudaban en creer a sus hijas porque tenían una confianza tan profunda en Nassar como médico respetado. Lo que era confuso para todos los involucrados era que a menudo actuaba como un tipo amable. Lo que hacía aún peor era cómo el FBI, la USA Gymnastics y la Universidad Estatal de Michigan abusaban de estas víctimas de manera doble, negando y protegiendo a Nassar, a ellos mismos y a sus organizaciones. Por eso es tan importante escuchar y creer a las víctimas. Cuando hay humo, hay fuego. A menudo hay mucho más de lo que uno querría creer.

EL TERCER PIE DE LA ESTRUCTURA: LA OBLIGACIÓN

En su esencia, los abusadores creen que tienen derecho a un trato preferencial, independientemente de las necesidades de los demás. Su actitud es tal que creen que se merecen ser tratados mejor que el resto de la familia. Se colocan en una posición dominante sobre el resto. Las normas que se aplican a su cónyuge no se aplican al abusador. Existe una actitud excesiva de doble rasero. Es una de las razones por las que los abusadores dañan emocionalmente o físicamente a sus víctimas, pero esperan ser tratados bien. Las víctimas suelen reportar que se sentían obligados a actuar con extremada cautela, constantemente centrados en satisfacer las necesidades o exigencias del abusador. Los asistentes y los profesionales que intervienen en la situación deben ser conscientes de sus propias acciones, que podrían estar alimentando la sensación de derecho propio del abusador. Cuando una víctima denuncia un abuso, es fundamental que los profesionales no se dejen llevar por la percepción de derecho propio del abusador, a expensas de la víctima. En algunas iglesias, por ejemplo, donde se enseña a los hombres a liderar a las mujeres, ellos se sienten autorizados a gobernar sobre sus esposas. Este sistema de creencias a menudo fomenta y alienta el abuso. Cualquiera puede caer en esta mentalidad de vez en cuando, pero alguien abusivo utilizará el derecho a gobernar para justificar internamente su comportamiento en lugar de reconocerlo y solucionarlo.

EL PIEZO FÚTBICO: TRATAMIENTO PREFERENCIAL CULTURAL, PREFERENCIAL O JERARQUICO

A menudo se otorga un trato especial y protección a los abusadores debido a su estatus, posición en la jerarquía o proximidad a su círculo social. Esta es una forma común en la que se produce el abuso doble. A menudo, los abusadores no reciben consecuencias por su comportamiento nocivo porque las comunidades que los rodean los protegen y resisten permitir que un autor de conducta abusiva de alto nivel tenga que enfrentar las consecuencias de su comportamiento.

 Imaginemos, por ejemplo, a un hombre que es decano de una universidad. Es el jefe de un departamento importante y es considerado de alto estatus en cuanto a integridad ética y moral. Los directivos y los profesores le otorgan un respeto inquebrantable. Cuando el decano es acusado de acoso sexual contra su asistente, la víctima es puesta en licencia administrativa sin sueldo en lugar de que el abusador la despedice. La institución se deja llevar por su deseo de proteger la reputación de la institución y, al mismo tiempo, se queda atrapada en el rechazo, creyendo que el decano nunca pudo haber sido responsable de acoso sexual. La víctima no es creída; se la considera inestable o que busca obtener recompensas financieras de la universidad. En otras palabras, no se cree que los motivos de la víctima para la justicia y la misericordia sean genuinos. Al mismo tiempo, se cree la mentira engañosa del abusador. Este comportamiento de trato preferencial protege al decano de afrontar las consecuencias necesarias de sus acciones violentas contra su asistente. La asistente es abusada tanto por su jefe como por la propia universidad.

 Por eso es vital exigir responsabilidad a los líderes de todas las instituciones y mantener un sistema con controles y equilibrios inteligentes. Cuando demasiados individuos con antecedentes, creencias y objetivos similares trabajan juntos, pueden rápidamente caer en el pensamiento de grupo. Estos grupos deben tener cuidado de mantener un buen juicio, la transparencia y los estándares, porque es fácil seguir la opinión o las necesidades del grupo en lugar de las del individuo afectado. Esto crea un terreno fértil perfecto para que los abusadores prosperen sin consecuencias ni rendición de cuentas.

Los cinco pilares son los elementos básicos que motivan y permiten a los abusadores racionalizar sus acciones ante sí mismos y los demás. Cuando se mantiene esta base errónea, un abusador (a veces junto con personas ajenas) puede cegar a sí mismo y a quienes le rodean respecto de las tácticas manipuladoras que utiliza para mantenerse en el poder y mantener a la víctima bajo su control. Al comprender y reconocer los pilares del abuso, las víctimas pueden obtener claridad sobre la mentalidad de la persona que les hace daño y buscar la sanación. Además, esto puede facilitar enormemente la implementación de medidas de responsabilidad para los abusadores, principalmente cuando las empresas, las iglesias y otras instituciones prestan atención a lo que impulsa su sentido de derecho a actuar. La conciencia ayuda a los demás a rechazar permitir que los pilares protejan a los perpetradores que los rodean. Mantenernos conscientes de los pilares en todas las situaciones en las que interactuamos con los demás nos permite prevenir el abuso doble y convertirnos en mejores defensores de nosotros mismos y de quienes sufren daños.

UNA PIEZA OMITIDA: UN ÍNDICE DE INTELIGENCIA EMOCIONAL BAJO.

En una sección anterior de este artículo abordamos cómo algunos niños son educados para despreciar los rasgos femeninos. En esta forma de crianza, impedimos que los niños desarrollen toda la gama de emociones y conciencia emocional. Los abusadores pueden ser muy inteligentes, exitosos y carismáticos, pero con un coeficiente intelectual emocional bajo. Un coeficiente intelectual emocional bajo contribuye a una defensividad crónica y a comportamientos agresivos o pasivo-agresivos. Ellos ‘reaccionan’ en lugar de autoregularse, autoexaminar o implementar autocontrol para ‘responder’ de manera racional y empática. Un coeficiente intelectual emocional bajo se manifiesta en ansiedad, impulsividad y defensividad.

Un bajo EQ puede causar:

• Comportamiento impulsivo, emocional o físicamente violento
• incapacidad para apreciar la perspectiva de la víctima
• y la minimización de los sentimientos de la víctima. 

El malestar del abusador ante las emociones, ya sean propias o de su pareja, lo lleva a evitar o bloquear conversaciones auténticas en las que el punto de vista de cada uno de los interlocutores sea respetado, procesado e integrado en sus pensamientos. En última instancia, las emociones inmaduras del abusador impiden que la víctima experimente la mutua comprensión, la reciprocidad o conversaciones significativas y auténticas en las que el respeto mutuo y la validación mutua conduzcan a soluciones significativas.

La claridad es el primer paso hacia la sanación

Si este artículo ha iluminado una situación presente en la vida de alguien que conoces, te animamos a que le cuentes que estás ahí para él/ella si necesita un espacio seguro para hablar o un lugar seguro donde quedarse. Aquí tienes algunos recursos de MEND: Cómo ayudar a alguien que está siendo víctima de abuso.

Si usted es el que está en peligro, le recomendamos que utilice nuestro servicio en línea. Encontrar la claridad y la sanación Curso a ritmo propio. Son solo cuatro módulos con sesiones grabadas con Annette Oltmans. En MEND decimos que la claridad es el primer paso para la sanación. Formarse a través de nuestro curso completo te dará un impulso para comenzar tu camino de sanación. Muchos graduados del curso reportan que aprender todo lo que hicieron sobre formas abiertas y ocultas de abuso y temas relacionados les ahorró aproximadamente un año de terapia. Es difícil sanarse en el aislamiento. Confíen en alguien seguro y de apoyo sobre lo que están pasando. Busquen ayuda profesional si pueden con un profesional. Terapeuta licenciado especializado en abuso y trauma. Únete a un grupo de apoyo en línea o presencial o ponte en contacto con tu agencia local de violencia doméstica o con The National Domestic Violence Hotline para hablar con alguien con conocimientos. También puedes enviarnos un correo electrónico a [email protected]. Respondemos a cada correo electrónico porque usted es importante para nosotros. No queremos que tenga que pasar por esto solo.